Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
"Так.. .Повторяем там, где обычно повторяем, где не повторяем - не повторяем, а дальше с такой-то цифры, - повторяем, где не повторяли, и не повторяем, где повторяли".
5) Там, где у вас написан бекар без ноты, значит, там у вас ре-диез"
6) (медленно, угрожающе-вкрадчиво) " А я вас предупреждал, что это - КАВЕРНАЯ ПЬЕЗА"
7) "...Здесь же три ключа в бемоле!!!"
8) "...дрындандай вашу мать!!!"
9) На репетиции оркестра. Дирижер: "Не вижу глаза рояля!"
10) "Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами... а поёте просто как голубые"
11) Опоздавшей студентке: "Ты переспала или недоела?"
12) На уроке по специальности профессор нашёл болтик и долго вертел его в руках. В это время первокурсница что-то дирижировала и сбилась. Профессор: "Смотри у меня! А то как вставлю..... болтик... в плечо я имею ввиду"
13) После неудачного исполнения реквиема Моцарта: "Вчера был очень сложный концерт, публика разношёрстная, уооот, в меня даже выпало очко от напряжения и разбилось. Теперь у меня нет очка"
14) Опоздавшей студенке "Ну что, в пробке стояла? Штопор надо с собой носить"
15) В каждом такте им надо делать укол
16) Что такое Adagio?? – это сцена любви! ...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие…
17) Главная задача артиста – попасть в характер!!
18) Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют
19) Вторая валторна, найдите себя!
20) Убил бы Вас, да жалко… оружие портить
21) Я левую руку присоединил специально для Вас
22) Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми
23)Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе
24) У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт
25) Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте
26) Я с вами позавчера настраивался!
27) Объясните, какой частью скрипки играть
28) Ваши служебные обязанности – уметь играть
29) Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить
30) Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры
31) Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом
32) Вы играете болезнь, а нужно играть любовь
33) Так играют в пансионе усопших
34) Я грит так и сыграл… - паузы сплошные играешь
35) Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти
36) Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть
37) Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт!
38) Вы что, никогда живого дирижера не видели?
39) Что это за хамское пиано?
40) "Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо"
41) Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!
42) "Группа сволончелей - вы играете ,как шоблы!!!"
43) Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
44) Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе
45) Баба – это женщина, не умеющая себя вести
46) Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу!
47) Держать инструмент в конце смычка!!
48) А уши где?? Слон откусил?.. .хоботом…
49) На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.
50) 4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.)
51) Что вы спите?! Стоят на ходу и спят
52) Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
53) Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть
54) Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль
55) Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит – музыку делает!
56) Что же ты, пукальщик, а???
57) Вступать не вовремя – это проявление тупости
58) Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
59) Соображалка должна быть готова
60) Вы будете выглядеть как тупаки
61) Он что?? Сын жирафа?
62) У вас тоже палец к одному месту прилип?
63) Загнали ноту внутрь живота
64) Видите, вы тоже бешеные, не можете остановиться, я уже остановился, а вы всё продолжаете
65) Всё! Больные!! Пишите!!! Пишите себе свой диагноз! Так и запишите себе: «Я болен!»
66) "От вас толку, как от меня козла молока"
67) "Я снимаю и показываю. А вы не смотрите"
5) Там, где у вас написан бекар без ноты, значит, там у вас ре-диез"
6) (медленно, угрожающе-вкрадчиво) " А я вас предупреждал, что это - КАВЕРНАЯ ПЬЕЗА"
7) "...Здесь же три ключа в бемоле!!!"
8) "...дрындандай вашу мать!!!"
9) На репетиции оркестра. Дирижер: "Не вижу глаза рояля!"
10) "Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами... а поёте просто как голубые"
11) Опоздавшей студентке: "Ты переспала или недоела?"
12) На уроке по специальности профессор нашёл болтик и долго вертел его в руках. В это время первокурсница что-то дирижировала и сбилась. Профессор: "Смотри у меня! А то как вставлю..... болтик... в плечо я имею ввиду"
13) После неудачного исполнения реквиема Моцарта: "Вчера был очень сложный концерт, публика разношёрстная, уооот, в меня даже выпало очко от напряжения и разбилось. Теперь у меня нет очка"
14) Опоздавшей студенке "Ну что, в пробке стояла? Штопор надо с собой носить"
15) В каждом такте им надо делать укол
16) Что такое Adagio?? – это сцена любви! ...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие…
17) Главная задача артиста – попасть в характер!!
18) Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют
19) Вторая валторна, найдите себя!
20) Убил бы Вас, да жалко… оружие портить
21) Я левую руку присоединил специально для Вас
22) Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми
23)Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе
24) У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт
25) Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте
26) Я с вами позавчера настраивался!
27) Объясните, какой частью скрипки играть
28) Ваши служебные обязанности – уметь играть
29) Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить
30) Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры
31) Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом
32) Вы играете болезнь, а нужно играть любовь
33) Так играют в пансионе усопших
34) Я грит так и сыграл… - паузы сплошные играешь
35) Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти
36) Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть
37) Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт!
38) Вы что, никогда живого дирижера не видели?
39) Что это за хамское пиано?
40) "Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо"
41) Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!
42) "Группа сволончелей - вы играете ,как шоблы!!!"
43) Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
44) Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе
45) Баба – это женщина, не умеющая себя вести
46) Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу!
47) Держать инструмент в конце смычка!!
48) А уши где?? Слон откусил?.. .хоботом…
49) На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.
50) 4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.)
51) Что вы спите?! Стоят на ходу и спят
52) Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
53) Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть
54) Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль
55) Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит – музыку делает!
56) Что же ты, пукальщик, а???
57) Вступать не вовремя – это проявление тупости
58) Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
59) Соображалка должна быть готова
60) Вы будете выглядеть как тупаки
61) Он что?? Сын жирафа?
62) У вас тоже палец к одному месту прилип?
63) Загнали ноту внутрь живота
64) Видите, вы тоже бешеные, не можете остановиться, я уже остановился, а вы всё продолжаете
65) Всё! Больные!! Пишите!!! Пишите себе свой диагноз! Так и запишите себе: «Я болен!»
66) "От вас толку, как от меня козла молока"
67) "Я снимаю и показываю. А вы не смотрите"