19.12.2008 в 00:00
Пишет Веселый робот:Добавлено роботом
Тетки сплетничают про своих благоверных
А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь хозяин в этом доме и будет тут гвоздЪ забивать. Я испугалось хаотического обростания квартиры гвоздями и выдало ему деревянную дощечку для забивания. Похихикал и забил гвоздик - самоутвердился=)
Не знаю, что на него нашло, но в последние пару дней обнаружилось, что у него просто мания переделывать и прятать мои вещи. За два дня обнаружила 4 такие пропажи.
1. Из специально выделенной сахарницы пе...читать дальше (еще 9485 символов) >>ресыпал сахар в хрустальную вазу-салатницу, сахарницу спрятал хрен знает где, а ложку закинул к прочей утвари.
2. Пораспихал все мои косметические средства по ящикам.
3. Спрятал мой ноут в кладовку. Ему, видите ли, провода мешали, так вместо того, чтобы отключить провода и убрать их, он решил убрать весь ноут нафиг, причем не просто куда-то недалеко, а в кладовку, куда мы заглядываем раз в сто лет. А мне, между прочим, завтра с ним на работу.
4. Поставила себе на ночь сок в бутылке, практически не пила, так что бутылка еще полная была. Выбросил.
***
Мой красавец опять переставил винду.
Сначала поставил третий сервиспак, потом все как давай тормозить страшнно...Ну давай он все переставлять. Зарраза, сцуко!! Почему-то у меня полетели ВСЕ ДЕТСКИЕ ФОТОГРАФИИ!!!! и вся инфа по ребенке вообще. а винавата я — я их, видите ли, отвлекала от работы. Само собой, я восстановление инфы ему хрен доверю. Так эта зарраза с таким облегчением это приняла! Мол, ну ладно, тогда ничего больше делать не буду! Ставь все сама.
Лять, научусь и поставлю. А лучше — куплю себе комп и разведусь наХрен. Нет, сначала выйду на работу, потом разведусь, потом куплю комп. От в такой последовательности.
ЗЫ. Высокие, высокие отношения, лять....
***
Муж у меня существо хладнокровное, а я мерзлячка. Дело дошло даже до того, что мы теперь спим под разными одеялами - он под покрывалом, а я под пуховым - и по разным концам кровати, т.к. его холодная тушка не выдерживает исходящего от меня жара. Я же имею обычай стуча зубами запрыгивать в кровать и тут же прижиматься к нему, чтобы согреться, и заодно тащить за собой одеяло. Вчера он случайно лег под расстеленное по всей кровати мое пуховое и буквально через минуту выскочил из-под него как ошпареный, ругаясь и ища свое покрывало.
Через пол-часа после инцидента выхожу из душа, а он смиренно, с выражением усердника, лежит под моим одеялом, свернутым вдвое, на моем месте.
- Тебе же жарко, ты чего под пуховым одеялом да на моем месте еще?
- Жарко. Но я тебе место грею.
***
А мой позавчера подарил мне по случаю благополучного перехода на 9 месяц "Энциклопедию по выращиванию молодняка крупного рогатого скота" за авторством некоего Зелепукина.
Что делать?
***
Давеча тут ночка выдалась.
Кто-нибудь смотрел мультик "История одного преступления"?
Ну не важно.
Вобщем у мужа моего вторую ночь подряд был приступ вдохновения.
Музыкант он у меня.
После первой ночи, когда я его фактически за шиворот и со скандалом в 6 утра заставила идти уже спать, я чувствовала себя не очень свежо.
Не могу я спать если у меня над ухом горит свет и кто-то работает за компом.
Я могу уснуть, но буду просыпаться каждый час и нервничать.
Следующей ночью история повторилась.
Заснув в 2, в 5 я проснулась, и полчаса умоляла его пожалеть меня, т.к. мне нужно нормально отдохнуть.
В 6 он вышел из душа.
В 6.15 он стал ко мне приставать (вот ведь эгоисты мужики!!)
В 7.00 всё благополучно закончилось и я попыталась уснуть и уже было увидела сон (интересный кстати)
В 7.15 ему показалось мало, но я ответила что не почувствовала острого желания сделать по быстрому blowjob, т.к. видела интеерсный сон
В 7.40 он меня разбудил потому что ему показалось что мы уже поспали и хотелось поболтать
В 8.00 ему приспичило поесть т.к. на голодный желудок не спится
В 8.15 ко мне приползла кошка и стала по утреннему обыкновению тереться об меня и в частности об мое лицо
В 8.30 резко включилось радио, стоящее на подоконнике прямо надо мной
В 8.45 позвонили в дверь - слесарь спрашивал все ли у нас в порядке (а у нас не все в порядке, т.к. воды горячей ждём по 10 минут в ванной)
В 9.00 Роббе решил-таки прилечь поспать
В 9.20 зазвонил телефон - звонила свекровь
Это меня добило. Я встала и поплелась на кухню курить первую сигарету.
Решила что бороться дальше за сон не имеет смысла.
И вообще мне с большим трудом удается его уговорить лечь спать..т.к. у него как у творческого человека работоспособность появляется в аккурат ближе к ночи, а я люблю ложиться как все нормальные люди не позже часу..
Дилема.
***
Про мужа и футбол Увлекается. Причем не на диване с пивом (хотя это тоже бывает), а на большом футбольном поле дважды в неделю. А иногда его раздетого до купальных плавок приходится показывать окружающим. Например, в эту субботу ходили в аквапарк. Видуха, я вам скажу, еще та: большие пальцы обеих ног в кровоподтеках (бутсы маловаты, но ведь так лучше чувствуешь мяч!), спина выглядит так, как будто над ней поработали шкуркой не самого мелкого помола – упал на поле без газона, зато с камушками (играл без футболки, но ведь иначе не отличишь своих от чужих, «чужие», суки, играли одетые), левая голень подрана (зато какой был удачный подкат). В хлорированной воде свежие, не успевшие затянуться раны, начинали подкравливать. Красиво, правда?
Еще следует добавить, что на злобное шипение жены: «Нахрен бросай это дело, мне с тобой голым появляться перед людьми стыдно», с достоинством говорилось: «Что? И завершить блестящую карьеру?!» Рядом находящиеся мужики с интересом и уважением начинали его разглядывать, вспоминая, видимо, не появлялся ли данный чел в составе «Зенита».
***
Немогу молчать. Купил значицца он себе игрушку новую. Машинку. Мазда МХ. Красненькая такая. И все вроде с ней в порядке - нет, надо лезть под капот. А работа у него такая, где чистые руки просто необходимы, а теперь, вместо чистых рук у него лапы как у шахтера, и не отмываются, даже в моей кухонной раковине. Сама пробовала. Но это еще пол-беды. Сегодня он ее будет...КРАСИТЬ. САМ. В цвет мокрого асфальта. Напоминаю - машина красная...Ну почему нельзя иметь какие нибудь спокойные хобби, типа коллекционирования марок, или там, собаководства? И почему меня угораздило вляпаться опять в точно такого же маньяка как и мой папа, который всю жизнь то тормоза прокачивает с помощью всего женского состава, то с карбюратором чего-то химичит? А когда он меня в 9 часов вечера, после ужина, выводит в гараж "посветить" ему фонариком, мне хочется ему этим фонариком засветить ему по репе...А еще у нас в столовой стоит старый престарый велосипед со сдутой шиной, от которого он вот уже год как обещает избавиться. Хорошо еще что хоть сноуборд на стену не повесил...
***
Допустимо ли на 31-ом году жизни:
• налив полный стакан апельсинового сока с горкой начать подпрыгивать на глазах у взбешенной половины и с воплями: «Смотри как я могу! И не разольётся!», всё-таки расплескать содержимое по кухне;
• получив производственную травму колена и сидя в очереди к травматологу, насупившись, произнести: «Если он (врач) сделает мне больно, я его лягну!»;
• приурочить к началу футбольного сезона следующие покупки: маленький ЖК-телевизор («Важные матчи буду смотреть прямо на работе!»), тарелку НТВ+ («Представляешь, по одному каналу английский футбол, по второму – итальянский, а по третьему – «Зенит!»), и, до кучи, плазменную панель самой большой диагонали (не комментировалось);
• коротать вечера, играя в летчика Второй мировой (и штурвал у нас имеется, в прошлом году еще руль был, но он наскучил, всвязи с чем перепал нахаляву какому-то великовозрастному любителю гонок) и эпизодически хвастать: «А мне уже дали капитана!»;
• увидев, что жена отошла от компьютера, оставив напечатанным некий текст, припечатать перед сокращениями САД (систолическое АД) «все в…»;
• утром, подвозя жену до работы, задорным голосом сообщать: «Станция Вылезайкино!».
Доколе будет длиться розовощекое детство? И когда же наступит хотя бы пубертат?))
***
Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку "милая, ты только не переживай, мы кажется твой ноутбук угробили". Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина. Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники, увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали...
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны...
URL записиТетки сплетничают про своих благоверных
А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь хозяин в этом доме и будет тут гвоздЪ забивать. Я испугалось хаотического обростания квартиры гвоздями и выдало ему деревянную дощечку для забивания. Похихикал и забил гвоздик - самоутвердился=)
Не знаю, что на него нашло, но в последние пару дней обнаружилось, что у него просто мания переделывать и прятать мои вещи. За два дня обнаружила 4 такие пропажи.
1. Из специально выделенной сахарницы пе...читать дальше (еще 9485 символов) >>ресыпал сахар в хрустальную вазу-салатницу, сахарницу спрятал хрен знает где, а ложку закинул к прочей утвари.
2. Пораспихал все мои косметические средства по ящикам.
3. Спрятал мой ноут в кладовку. Ему, видите ли, провода мешали, так вместо того, чтобы отключить провода и убрать их, он решил убрать весь ноут нафиг, причем не просто куда-то недалеко, а в кладовку, куда мы заглядываем раз в сто лет. А мне, между прочим, завтра с ним на работу.
4. Поставила себе на ночь сок в бутылке, практически не пила, так что бутылка еще полная была. Выбросил.
***
Мой красавец опять переставил винду.
Сначала поставил третий сервиспак, потом все как давай тормозить страшнно...Ну давай он все переставлять. Зарраза, сцуко!! Почему-то у меня полетели ВСЕ ДЕТСКИЕ ФОТОГРАФИИ!!!! и вся инфа по ребенке вообще. а винавата я — я их, видите ли, отвлекала от работы. Само собой, я восстановление инфы ему хрен доверю. Так эта зарраза с таким облегчением это приняла! Мол, ну ладно, тогда ничего больше делать не буду! Ставь все сама.
Лять, научусь и поставлю. А лучше — куплю себе комп и разведусь наХрен. Нет, сначала выйду на работу, потом разведусь, потом куплю комп. От в такой последовательности.
ЗЫ. Высокие, высокие отношения, лять....
***
Муж у меня существо хладнокровное, а я мерзлячка. Дело дошло даже до того, что мы теперь спим под разными одеялами - он под покрывалом, а я под пуховым - и по разным концам кровати, т.к. его холодная тушка не выдерживает исходящего от меня жара. Я же имею обычай стуча зубами запрыгивать в кровать и тут же прижиматься к нему, чтобы согреться, и заодно тащить за собой одеяло. Вчера он случайно лег под расстеленное по всей кровати мое пуховое и буквально через минуту выскочил из-под него как ошпареный, ругаясь и ища свое покрывало.
Через пол-часа после инцидента выхожу из душа, а он смиренно, с выражением усердника, лежит под моим одеялом, свернутым вдвое, на моем месте.
- Тебе же жарко, ты чего под пуховым одеялом да на моем месте еще?
- Жарко. Но я тебе место грею.
***
А мой позавчера подарил мне по случаю благополучного перехода на 9 месяц "Энциклопедию по выращиванию молодняка крупного рогатого скота" за авторством некоего Зелепукина.
Что делать?
***
Давеча тут ночка выдалась.
Кто-нибудь смотрел мультик "История одного преступления"?
Ну не важно.
Вобщем у мужа моего вторую ночь подряд был приступ вдохновения.
Музыкант он у меня.
После первой ночи, когда я его фактически за шиворот и со скандалом в 6 утра заставила идти уже спать, я чувствовала себя не очень свежо.
Не могу я спать если у меня над ухом горит свет и кто-то работает за компом.
Я могу уснуть, но буду просыпаться каждый час и нервничать.
Следующей ночью история повторилась.
Заснув в 2, в 5 я проснулась, и полчаса умоляла его пожалеть меня, т.к. мне нужно нормально отдохнуть.
В 6 он вышел из душа.
В 6.15 он стал ко мне приставать (вот ведь эгоисты мужики!!)
В 7.00 всё благополучно закончилось и я попыталась уснуть и уже было увидела сон (интересный кстати)
В 7.15 ему показалось мало, но я ответила что не почувствовала острого желания сделать по быстрому blowjob, т.к. видела интеерсный сон
В 7.40 он меня разбудил потому что ему показалось что мы уже поспали и хотелось поболтать
В 8.00 ему приспичило поесть т.к. на голодный желудок не спится
В 8.15 ко мне приползла кошка и стала по утреннему обыкновению тереться об меня и в частности об мое лицо
В 8.30 резко включилось радио, стоящее на подоконнике прямо надо мной
В 8.45 позвонили в дверь - слесарь спрашивал все ли у нас в порядке (а у нас не все в порядке, т.к. воды горячей ждём по 10 минут в ванной)
В 9.00 Роббе решил-таки прилечь поспать
В 9.20 зазвонил телефон - звонила свекровь
Это меня добило. Я встала и поплелась на кухню курить первую сигарету.
Решила что бороться дальше за сон не имеет смысла.
И вообще мне с большим трудом удается его уговорить лечь спать..т.к. у него как у творческого человека работоспособность появляется в аккурат ближе к ночи, а я люблю ложиться как все нормальные люди не позже часу..
Дилема.
***
Про мужа и футбол Увлекается. Причем не на диване с пивом (хотя это тоже бывает), а на большом футбольном поле дважды в неделю. А иногда его раздетого до купальных плавок приходится показывать окружающим. Например, в эту субботу ходили в аквапарк. Видуха, я вам скажу, еще та: большие пальцы обеих ног в кровоподтеках (бутсы маловаты, но ведь так лучше чувствуешь мяч!), спина выглядит так, как будто над ней поработали шкуркой не самого мелкого помола – упал на поле без газона, зато с камушками (играл без футболки, но ведь иначе не отличишь своих от чужих, «чужие», суки, играли одетые), левая голень подрана (зато какой был удачный подкат). В хлорированной воде свежие, не успевшие затянуться раны, начинали подкравливать. Красиво, правда?
Еще следует добавить, что на злобное шипение жены: «Нахрен бросай это дело, мне с тобой голым появляться перед людьми стыдно», с достоинством говорилось: «Что? И завершить блестящую карьеру?!» Рядом находящиеся мужики с интересом и уважением начинали его разглядывать, вспоминая, видимо, не появлялся ли данный чел в составе «Зенита».
***
Немогу молчать. Купил значицца он себе игрушку новую. Машинку. Мазда МХ. Красненькая такая. И все вроде с ней в порядке - нет, надо лезть под капот. А работа у него такая, где чистые руки просто необходимы, а теперь, вместо чистых рук у него лапы как у шахтера, и не отмываются, даже в моей кухонной раковине. Сама пробовала. Но это еще пол-беды. Сегодня он ее будет...КРАСИТЬ. САМ. В цвет мокрого асфальта. Напоминаю - машина красная...Ну почему нельзя иметь какие нибудь спокойные хобби, типа коллекционирования марок, или там, собаководства? И почему меня угораздило вляпаться опять в точно такого же маньяка как и мой папа, который всю жизнь то тормоза прокачивает с помощью всего женского состава, то с карбюратором чего-то химичит? А когда он меня в 9 часов вечера, после ужина, выводит в гараж "посветить" ему фонариком, мне хочется ему этим фонариком засветить ему по репе...А еще у нас в столовой стоит старый престарый велосипед со сдутой шиной, от которого он вот уже год как обещает избавиться. Хорошо еще что хоть сноуборд на стену не повесил...
***
Допустимо ли на 31-ом году жизни:
• налив полный стакан апельсинового сока с горкой начать подпрыгивать на глазах у взбешенной половины и с воплями: «Смотри как я могу! И не разольётся!», всё-таки расплескать содержимое по кухне;
• получив производственную травму колена и сидя в очереди к травматологу, насупившись, произнести: «Если он (врач) сделает мне больно, я его лягну!»;
• приурочить к началу футбольного сезона следующие покупки: маленький ЖК-телевизор («Важные матчи буду смотреть прямо на работе!»), тарелку НТВ+ («Представляешь, по одному каналу английский футбол, по второму – итальянский, а по третьему – «Зенит!»), и, до кучи, плазменную панель самой большой диагонали (не комментировалось);
• коротать вечера, играя в летчика Второй мировой (и штурвал у нас имеется, в прошлом году еще руль был, но он наскучил, всвязи с чем перепал нахаляву какому-то великовозрастному любителю гонок) и эпизодически хвастать: «А мне уже дали капитана!»;
• увидев, что жена отошла от компьютера, оставив напечатанным некий текст, припечатать перед сокращениями САД (систолическое АД) «все в…»;
• утром, подвозя жену до работы, задорным голосом сообщать: «Станция Вылезайкино!».
Доколе будет длиться розовощекое детство? И когда же наступит хотя бы пубертат?))
***
Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку "милая, ты только не переживай, мы кажется твой ноутбук угробили". Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина. Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники, увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали...
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны...