04.11.2008 в 07:24
Пишет @polit_:ничего личного
50 первых причин бросить его..
1. Он курит. Это мы, девушки - тонкую сигаретку с ментолом иногда. Если он курит - так это КУРИТ. Крепкое, вонючее, вся квартира продымлена, ты сама воняешь, как пепельница… Тебе оно надо?
2. Он не курит. Имеешь шанс в СВОЕЙ квартире ТЫ не будешь иметь права курить. Че за на хуй?
3. Он пьет. Без комментариев. Пьет пиво на улице (херши, сок - неважно). Нет ничего более мерзостного, чем вид чувака с бутыльком в руке. А он идет - и прикладывается… А воскресные папаши - в одной руке коляска, в другой овип локос? В сааад.
4. Он не пьет и делает морду утиной пиздой, глядя на твой бокал коньяка (вина, говна - неважно). На Руси веселие есть пити. А этот - либо сухой алкоголик, либо просто недоделанный.
5. Он религиозен. Неважно, заворачивается ли он в простыню и учит твою кошку сидеть в позе лотоса, или сладострастно нашептывает тебе слова из "песни песней". Добром не кончится - либо скатится до ахинеи "религия и мировое бабство", либо еще как неприятно изумит ментальной хуйней - короче, вывих мозгов на лице. Обрати внимание на ссылки из Евангелия, разговоры со слезой про "нательный крестик потерянный на шконке", цитаты из Хаббарда - и выгоняй. Не хватало еще ЭТИХ на земле размножать.
6. Он атеист. У нас не 1924 год. Поумнее надо быть. Вон отсюда.
7. Он осведомлен о том, что такое Живой Журнал. Ну - тут ваще человек потерянный. Во-первых, в свое рабочее время он вместо работы сидит в этой наркоте, во-вторых о каждом своем бздыке докладывает в сему мировому сообществу, соответственно - не повышает свою компетентность в области той хуйни, за которую он получает бабло, и ваще - человек с душевными вывихами.
Ключевые слова ты знаешь сама. Услышала - гони вон.
8.Он не знает что такое ЖЖ и на твои рассказы, что у тебя есть лайфджорнэл смотрит как идиот. Бля, если он комп хоть раз в глаза видел - и не знает, что такое жж… Идиот.
9. Он увлечен порнухой. Если честно - он ей и будет увлечен. Всегда. И ты - лишь
Неудачная временная замена тем ослепительным белоснежкам с шестым номером бюста, отфотошопленным во всех местах, сладострастно стонущим от восьмого оргазма с десятым мужчиной.
10. Он говорит, что не любит порнуху. Врун. Врать будет всегда и везде. Врунов в сад
11. Он обожает свою мамочку. Диагноз - мудак.
12. Он ненавидит свою мать. Диагноз - мудак законченный. Беги. Бегом.
13. Он из неполной семьи. До своей смерти будешь расхлебывать его комплексы, за то, что его истерично-недоебанная мама накричала на него в третьем классе. После чего ему пришлось, реализовывая свой гнев, сжечь заживо кошку в подвале своего дома. Ты будешь следующая кошка.
14. Он из полной семьи. Выясни, не любит ли еще вся эта полная семья все выходные батрачить на даче. Прелестное будущее - проводить все отпуска на охоте за колорадским жуком…
15. Он любит смс-сообщение. Ну, либо проверь у него паспорт - сколько ему лет, либо, если лет ему больше 18, посылай нафик - он до гробовой доски будет катать машинки по полу вокруг унитаза, инфантилизм воинствующий.
16. Он не любит посылать смс-сообщения. Он что, ни хуя не понимает, насколько девушке важна капля романтики в жизни? Ну вот и пусть идет на хуй, дурак.
17. Он ростом 190 или около того - присмотрись, он наверняка неуклюж и бредит 185 сантиметровыми моделями. Одна нервотрепка.
18. Он ростом 175 или около того. Зачем плодить болонок?
19. Он занимается спортом. Берегись - заебет - то у него спецдиета, то худеет, то растит мышцу - не до тебя, короче.
20. Он не занимается спортом - я представляю это вареную лапшу, когда он разденется… Уродов - нафик.
21. Оно обожает читать. В сортире, вокруг постели и по периметру - книжки, книжки… Ботан. На тебя времени у него не будет. И вообще - моск свихнут, однозначно.
22. Он ненавидит читать. Может еще осилить яркую книжицу с суровым лицом на обложке "Опаленные зоной", но не более того. Беги. Криминала нам тут не хватало.
23. Он другой расы или вероисповедания- ты че, озверела? Перед роственниками стыдно.
24. Он твоей расы и вероисповедания. Ну и дура. Никакой фантазии. А к твоим услугам было 3 миллиарда разнообразия.
25. Он красив. Ой? Во-первых, приглядись повнимательней. Во-вторых - а на хуй нервы портить себе?
26. Он некрасив. Выгоняй - зачем плодить уродов, их и так навалом.
27. Он лыс. Ой-ой!!! Сексуально, говоришь? Я тя умоляю. И дети лысые пойдут.
28. Он длинноволос. Ну-да, ну-да. У нас каждый лоточник, продающий компакт-диски, мнит себя звездой шоубизнеса. И норовит облачиться в кожаные штаны и отрастить хайр. Посылай, а то помрешь с голоду.
29. Он олигарх. Ты хочешь носить ему сухари? Ты хочешь быть женой зека? Или вдовой?
30. Он не олигарх. Неудачник, значит.
31. Он умеет танцевать. Увлечен, к примеру, какой нить сальсой. Берегись - на ровном месте у этого конкретного прыща раздувается самолюбие размером с жопу пожилой африканки. Начинает гнуть пальцы и мнить себя маской зорро. А бОльшее количество телок на танцульках, чем парней, заставляет его в это поверить.
32. Он не умеет танцевать. Закомплексован и труслив.
33. Он занимается восточными единоборствами. Вывих мозгов и травмы тела.
34. Он не интересуется восточными единоборствами. Ха, счас каждая собака знает про бусидо и сеппуку. А ты откуда это невежество откопала?
35. Он любит яркую косметику на девушках. Он что, стилист? Так это вообще другая ориентация…
36. Он не любит яркую косметику на девушках. Ретроград и сатрап. А паранджу он не любит, часом?
37. Он обожает говорить по телефону. Тьфу, баба какая-то, а не мужик.
38. Он не любит говорить по телефону. Сволочь. Ему что, трудно трубку подержать в руках и поинтересоваться, как прошел у тебя день?
39. Он любит гулять на природе. Нищая жадина. Иначе любил бы гулять в ресторане.
40. Он любит гулять в ресторане. Ага, купчина выискался. В малиновом пиджаке, небось, по торжественным дням до сих пор ходит.
41. Он помнит все ваши даты. Не обольщайся - он просто умело пользуется электронным ежедневником.
42. Он забывает ваши даты. Хамло забубенное. Незачем переучивать, проще найти нового.
43. Он считает, что мужчина должен быть грязен, вонюч, волосат. Вот и пусть идет в клетку к шимпанзе.
44. Он по часу торчит в ванной и норовит спиздить у тебя увлажняющий крем. Тревожный симптом. В любом случае, крем жалко. Гони.
45. Он дает тебе советы, как одеваться. Ишь ты, умник. Ты и сама знаешь все и у тебя идеальный вкус.
46. Ему все равно, что на тебе одето. ВОТ СВИНЬЯ!!!!!
47. Он ругается матом. Омерзительно. Найти себе что-нибудь поприличней.
48. Он застывает соляным столбом, услышав от тебя "блядь". Целок возвращаем мамам. И вообще - его что, у бабушки в комоде воспитывали?
49. У него роскошная машина. Ой бля, я представляю сколько он баб собирает на ней - все ж так и клюют на это. Блядун. А тебе когда что в последний раз дарил?
50. У него разваливающая колымага или вообще - машина марки "метро". Нищеброд. Каши не сваришь, или долго ждать. А нам нужно сейчас.
51. Он осыпает тебя подарками. Трус. Боится, что ты сдриснешь от него. Значит - знает, что недостоин. Недостойных - в сад.
52. Ничего тебе не дарит. Сволочь и жадина.
URL записи50 первых причин бросить его..
1. Он курит. Это мы, девушки - тонкую сигаретку с ментолом иногда. Если он курит - так это КУРИТ. Крепкое, вонючее, вся квартира продымлена, ты сама воняешь, как пепельница… Тебе оно надо?
2. Он не курит. Имеешь шанс в СВОЕЙ квартире ТЫ не будешь иметь права курить. Че за на хуй?
3. Он пьет. Без комментариев. Пьет пиво на улице (херши, сок - неважно). Нет ничего более мерзостного, чем вид чувака с бутыльком в руке. А он идет - и прикладывается… А воскресные папаши - в одной руке коляска, в другой овип локос? В сааад.
4. Он не пьет и делает морду утиной пиздой, глядя на твой бокал коньяка (вина, говна - неважно). На Руси веселие есть пити. А этот - либо сухой алкоголик, либо просто недоделанный.
5. Он религиозен. Неважно, заворачивается ли он в простыню и учит твою кошку сидеть в позе лотоса, или сладострастно нашептывает тебе слова из "песни песней". Добром не кончится - либо скатится до ахинеи "религия и мировое бабство", либо еще как неприятно изумит ментальной хуйней - короче, вывих мозгов на лице. Обрати внимание на ссылки из Евангелия, разговоры со слезой про "нательный крестик потерянный на шконке", цитаты из Хаббарда - и выгоняй. Не хватало еще ЭТИХ на земле размножать.
6. Он атеист. У нас не 1924 год. Поумнее надо быть. Вон отсюда.
7. Он осведомлен о том, что такое Живой Журнал. Ну - тут ваще человек потерянный. Во-первых, в свое рабочее время он вместо работы сидит в этой наркоте, во-вторых о каждом своем бздыке докладывает в сему мировому сообществу, соответственно - не повышает свою компетентность в области той хуйни, за которую он получает бабло, и ваще - человек с душевными вывихами.
Ключевые слова ты знаешь сама. Услышала - гони вон.
8.Он не знает что такое ЖЖ и на твои рассказы, что у тебя есть лайфджорнэл смотрит как идиот. Бля, если он комп хоть раз в глаза видел - и не знает, что такое жж… Идиот.
9. Он увлечен порнухой. Если честно - он ей и будет увлечен. Всегда. И ты - лишь
Неудачная временная замена тем ослепительным белоснежкам с шестым номером бюста, отфотошопленным во всех местах, сладострастно стонущим от восьмого оргазма с десятым мужчиной.
10. Он говорит, что не любит порнуху. Врун. Врать будет всегда и везде. Врунов в сад
11. Он обожает свою мамочку. Диагноз - мудак.
12. Он ненавидит свою мать. Диагноз - мудак законченный. Беги. Бегом.
13. Он из неполной семьи. До своей смерти будешь расхлебывать его комплексы, за то, что его истерично-недоебанная мама накричала на него в третьем классе. После чего ему пришлось, реализовывая свой гнев, сжечь заживо кошку в подвале своего дома. Ты будешь следующая кошка.
14. Он из полной семьи. Выясни, не любит ли еще вся эта полная семья все выходные батрачить на даче. Прелестное будущее - проводить все отпуска на охоте за колорадским жуком…
15. Он любит смс-сообщение. Ну, либо проверь у него паспорт - сколько ему лет, либо, если лет ему больше 18, посылай нафик - он до гробовой доски будет катать машинки по полу вокруг унитаза, инфантилизм воинствующий.
16. Он не любит посылать смс-сообщения. Он что, ни хуя не понимает, насколько девушке важна капля романтики в жизни? Ну вот и пусть идет на хуй, дурак.
17. Он ростом 190 или около того - присмотрись, он наверняка неуклюж и бредит 185 сантиметровыми моделями. Одна нервотрепка.
18. Он ростом 175 или около того. Зачем плодить болонок?
19. Он занимается спортом. Берегись - заебет - то у него спецдиета, то худеет, то растит мышцу - не до тебя, короче.
20. Он не занимается спортом - я представляю это вареную лапшу, когда он разденется… Уродов - нафик.
21. Оно обожает читать. В сортире, вокруг постели и по периметру - книжки, книжки… Ботан. На тебя времени у него не будет. И вообще - моск свихнут, однозначно.
22. Он ненавидит читать. Может еще осилить яркую книжицу с суровым лицом на обложке "Опаленные зоной", но не более того. Беги. Криминала нам тут не хватало.
23. Он другой расы или вероисповедания- ты че, озверела? Перед роственниками стыдно.
24. Он твоей расы и вероисповедания. Ну и дура. Никакой фантазии. А к твоим услугам было 3 миллиарда разнообразия.
25. Он красив. Ой? Во-первых, приглядись повнимательней. Во-вторых - а на хуй нервы портить себе?
26. Он некрасив. Выгоняй - зачем плодить уродов, их и так навалом.
27. Он лыс. Ой-ой!!! Сексуально, говоришь? Я тя умоляю. И дети лысые пойдут.
28. Он длинноволос. Ну-да, ну-да. У нас каждый лоточник, продающий компакт-диски, мнит себя звездой шоубизнеса. И норовит облачиться в кожаные штаны и отрастить хайр. Посылай, а то помрешь с голоду.
29. Он олигарх. Ты хочешь носить ему сухари? Ты хочешь быть женой зека? Или вдовой?
30. Он не олигарх. Неудачник, значит.
31. Он умеет танцевать. Увлечен, к примеру, какой нить сальсой. Берегись - на ровном месте у этого конкретного прыща раздувается самолюбие размером с жопу пожилой африканки. Начинает гнуть пальцы и мнить себя маской зорро. А бОльшее количество телок на танцульках, чем парней, заставляет его в это поверить.
32. Он не умеет танцевать. Закомплексован и труслив.
33. Он занимается восточными единоборствами. Вывих мозгов и травмы тела.
34. Он не интересуется восточными единоборствами. Ха, счас каждая собака знает про бусидо и сеппуку. А ты откуда это невежество откопала?
35. Он любит яркую косметику на девушках. Он что, стилист? Так это вообще другая ориентация…
36. Он не любит яркую косметику на девушках. Ретроград и сатрап. А паранджу он не любит, часом?
37. Он обожает говорить по телефону. Тьфу, баба какая-то, а не мужик.
38. Он не любит говорить по телефону. Сволочь. Ему что, трудно трубку подержать в руках и поинтересоваться, как прошел у тебя день?
39. Он любит гулять на природе. Нищая жадина. Иначе любил бы гулять в ресторане.
40. Он любит гулять в ресторане. Ага, купчина выискался. В малиновом пиджаке, небось, по торжественным дням до сих пор ходит.
41. Он помнит все ваши даты. Не обольщайся - он просто умело пользуется электронным ежедневником.
42. Он забывает ваши даты. Хамло забубенное. Незачем переучивать, проще найти нового.
43. Он считает, что мужчина должен быть грязен, вонюч, волосат. Вот и пусть идет в клетку к шимпанзе.
44. Он по часу торчит в ванной и норовит спиздить у тебя увлажняющий крем. Тревожный симптом. В любом случае, крем жалко. Гони.
45. Он дает тебе советы, как одеваться. Ишь ты, умник. Ты и сама знаешь все и у тебя идеальный вкус.
46. Ему все равно, что на тебе одето. ВОТ СВИНЬЯ!!!!!
47. Он ругается матом. Омерзительно. Найти себе что-нибудь поприличней.
48. Он застывает соляным столбом, услышав от тебя "блядь". Целок возвращаем мамам. И вообще - его что, у бабушки в комоде воспитывали?
49. У него роскошная машина. Ой бля, я представляю сколько он баб собирает на ней - все ж так и клюют на это. Блядун. А тебе когда что в последний раз дарил?
50. У него разваливающая колымага или вообще - машина марки "метро". Нищеброд. Каши не сваришь, или долго ждать. А нам нужно сейчас.
51. Он осыпает тебя подарками. Трус. Боится, что ты сдриснешь от него. Значит - знает, что недостоин. Недостойных - в сад.
52. Ничего тебе не дарит. Сволочь и жадина.