12:38

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
06.03.2012 в 02:43
Пишет  З. ГорынычЪ:

Жаль зима уже прошла
05.03.2012 в 23:32
Пишет  Lady Igraine:

Снежинки
Интересная рисовалка, позволяющая изображать симметричные снежинки.



URL записи

URL записи

16:13

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
04.03.2012 в 15:41
Пишет  Ksan:

Кулинарные итоги февраля.
Итак, больше всего мне запомнился момент, когда я зашила курицу. Шов получился ровный и очень красивый. А курица... курица получилась божественная!

Началось все с покупки куриной тушки. И последующих поисках рецепта фаршированной курицы - очень уж захотелось запечь курочку с чем-нибудь внутри. Поисковик выдал много рецептов, и все они были о том, как вытряхнуть курицу из шкурки и запихнуть в эту шкурку различные начинки, с курицей, свининой, яблоками, черносливом и множеством других вариантов. Мне, как человеку, недолюбливающему куриную кожу, это решительно не подошло. Потом стало лень искать дальше.
Пришлось открывать холодильник и импровизировать. Не в первый раз =)

Рецепт курицы, фаршированной овощами. Быстро, просто, вкусно.

URL записи

@темы: кулинаринг

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
02.03.2012 в 02:38
Пишет  Чакра:

Красиво, блин...
02.03.2012 в 00:48
Пишет  Loy Yver Korgorush:

"Дафна, вы опять ведете!.." ©


URL записи

URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
01.03.2012 в 08:10
Пишет  Aliana:

 Aerkarri Beyliar показал прекрасное :-))

- Пакетик! О, какой прекрасный пакетик! Хочу его шуршать, хочу вонзать в него когти и зубы! О, блаженство, о, счастье! Клочкииии, мелкие клочкиии! Кто чудовище? Кто паразит? Какие "пять утра"?! Тут пакетик, иди сюда, я поделюсь! Вот мой страшный коготь впивается в тонкую шуршащую плоть, вот мой могучий клык рвет ее на куски... О, какой же я хищный, какой же невероятно хищный! Давайте со мной, человеки, вот же он, помогите скорее, сейчас убежит! Эй, куда весь потащила?! Отдай! Я убил, отдай! Сама ты "не кусайся, сволочь", сама ты лапищи свои убери! Саму тебя в комнату больше не пущу! Себе весь забрала, да? Затаю, отомщу. А пока сяду на холодильник, буду стенать. О, банка с витаминами стоит. Рядом со мной, на холодильнике прямо. Банка с витаминами, банка с витаминами... Банка! С витаминами! О, банка с витаминами, о, как же восхитительно ты гремишь! Опять я сволочь? Опять "пять утра"? Не угодишь вам, скудоумным...

- Веснааааа! Веснаааа! Лежишь, черная? А ну как щас сверху залезу! Залез... А дальше что? Дальше что? Человеки! Я залез вот. Дальше что делать? А, блин, непонтяно... Но чувствую же, что так надо! Ладно, за лапу вот укушу, за ухо еще и слезу. Нет, но ведь после того, как залез, должно быть какое-то продолжение, я же знаю! Я же неспроста залез... Веснаааа! Веснааа!

- Что, горло болит, да? Бееедная... Давай погрею? Вот отсюда, через ногу. Нет, тут неудобно, на живот пойду. Нет, вот тут, у руки лягу. Неудобно... Кто пол-часа шляется? Я?! Я чакры твои открываю! На подушку пошел. Лечу тебя. Нет, не линяю, а флюиды добра и лечебности посылаю. Это они так выглядят, как шерсть. Лежи спокойно. Слушай, а давай я тихооонько так когтем твое горло ррраз! - и выбросим, и пусть болит где-нибудь подальше от тебя. Давай? Я практикующий хилер. Не знала, да? Не бойся, я тихонько. Нет, я не дурак, я хилер! Кому когти отрежешь? Мне?! Да я тебя!.. Вот, через руку сейчас твое больное горло извлеку, приготовься... Ну и пойду! Ну и сама туда иди, вообще-то! Ну и лечись сама тоже, раз от квалифицированной помощи отказалась. Ну и дура сама, а я - хилер!

- Шесть утра! Шесть утра! Открой глаза? Любить тебя пришел! Одну тебя люблю. Нет, этого большого тоже, но он уехал, значит, одну тебя. Дай обниму? За голову вот обниму. Я не "брюхом своим волосатым на лицо улегся", я обнимаю! Чо голова такая большая? В объятия не влезает. Буду по частям обнимать, сама виновата. Давай целоваться? Даваааай! Давааааай! Да, мой нос мокрый! Я этим горжусь, а не "с соплями своими котиными в лицо лезешь"! А если твой не мокрый, значит, ты больная. Мне это очевидно! Целуй меня, больная! Целуй, а то надоело без взаимности самому по себе целоваться. Этого второго целуешь в рот, а меня только в принципе?! Целуй полноценно, а то щас больно сделаю! Я не маньяк и не мерзость рыжая, я тебя люблю! Целуй! Ну вот, сделал больно. Я же предупреждал, что целовать надо было, а ты ломалась. Мне пришлось. Люблю тебя все равно. Сяду мыться на твоей спине? Мыться на твоей спине удобно, ты сама попробуй. Встаешь? Встаешь? Пойдем на кухню? Пойдем, а? Почему "уйди из-под ног"? Я не помню своей матери, а ты ее поминаешь всуе... Никакого уважения к предкам. Куда пошла?! Перешагнула?! А я вот тут лягу и умру. Смотри, какой я плоский и почти весь мертвый. Буду тут лежать и умирать, на совесть твою давить присутствием себя мертвого по твоей вине. Прощай, жизнь... Опять перешагнула?! Потом умру! Люблю тебя, люблю тебя, люблю! Вон моя миска бескорыстно тебя люблю! Еда!!! Еда моя! Люблю тебя больше жизни! Еды дала? Молодец. Тебя тоже люблю. Иди, ложись, я позже приду. Иди, иди, не мешай, я люблю другую сильнее. Тебя пока по-братски любить буду. Я такой коварный, такой переменчивый...

Взято отсюда: ru-cats.livejournal.com/19664472.html

URL записи

02:50

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Упала, разбила коленку... Два шва... Хнык((

01:39 

Доступ к записи ограничен

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
27.02.2012 в 20:09
Пишет  El Guason:

!Лисица видит сыр. Лисицу сыр пленил?:)
27.02.2012 в 17:50
Пишет  .dan:

Вороне как-то...
27.02.2012 в 15:08
Пишет  Рыжая сущность:

Ворона и лисица


читать дальше

Больше тут: caricatura.ru/art/bronzoff/ и тут igor-zheved.livejournal.com/

URL записи

URL записи

URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...


Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...





Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
22.02.2012 в 10:54
Пишет  Verao:

С праздником!
Как говорит кошка? Мяу-мяу - в России. А в Японии они говорят: "Нян-нян-нян". В свою очередь нян-нян-нян означает по-японски "два-два-два". То есть 22.2 - 22 февраля :rotate: Вот так и появился праздник - День кошек, отмечаемый ежегодно в этот чудесный день в Японии.
И пусть у нас День кошек отмечается 1 марта, я предлагаю воспользоваться прекрасным поводом и поздравить наших домашних любимцев))) и неважно, что мы не в Японии)





URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
21.02.2012 в 14:10
Пишет  Hilvon:

20.02.2012 в 17:58
Пишет  Omella:

приди! приди!
Я никогда-никогда-никогда не постила это. Но сейчас - это что-то СТРАШНОЕ. Я риальне не знаю, как жить дальше. Не конечно я могу перезанять и преотдать. Но. Хочется чтобы хотя бы все, что обещано на работе (прибавка там, премия) - оно вернулось ко мне (и к мужу). И подработка обещаная срослась.

20.02.2012 в 17:48
Пишет  Тихе:

Пиздец вам всем, если мне зарплату, которую уже 10 дней задерживают, сейчас на карту не переведут

20.02.2012 в 16:51
Пишет  Big Lynx:

Я чиста проверить...
20.02.2012 в 13:48
Пишет  Av@rya:

Чем черт не шутит...
20.02.2012 в 12:40
Пишет  пассажир Мандариновой Травы:

Простите, френсы, но очень деньги нужны )

20.02.2012 в 11:57
Пишет  Drain Bamage:

заеби френдленту тоже!
20.02.2012 в 11:47
Пишет  К.Штурн:

Ха-ха, бабло!
20.02.2012 в 08:42
Пишет  Гена Ш.:

20.02.2012 в 08:16
Пишет  Opium.:

18.02.2012 в 23:47
Пишет  Ахренея:

Я такое не пропускаю. Извиняете если чо
18.02.2012 в 10:30
Пишет  SoFranch:

О-ла-ла, яйца золотыыыые!
17.02.2012 в 23:55
Пишет  LinaMalina:

А давайте! ))))
17.02.2012 в 23:12
Пишет  Шкав:

к предыдущему посту :lol:

17.02.2012 в 22:35
Пишет  sKarEd:

17.02.2012 в 22:22
Пишет  Птица СИРИН:

дайри-магия!
14.02.2012 в 18:34
Пишет  MusicalRainbow:

Хочу!
АПД. Типа дайри-магия работает.д
Яфшокеваще... Мне пришли деньги на зп карту в размере трети моей зп... откуда?! Я только что зарплату получила!
эммм... я вот прям щас могу не напрягаясь заказать Тома, но я в шоке - откуда эти деньги?!!!

Запости у себя этот заряженный на богатство чудо-гиф и ровно через 7 дней он решит твои финансовые проблемы!!!!



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

16:09

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора.. (с)

21:53

отпад!

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
20.02.2012 в 18:17
Пишет  maayaota:

Прелестный наш русский язык
"Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."
Автор неизвестен

URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
20.02.2012 в 15:49
Пишет  Тупак Юпанки:

:vo:

(с)
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: «я знаю, что это ты, Петтигрю!»

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича «Добби, ты свободен»!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

читать дальше

URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста
Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 31 вопрос из 35! Поздравляем!
Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь


Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю!

У Вас – избегающее-боязливый тип привязанности.

Вам нелегко сближаться с другими людьми. Вы хотите этого, но Вам сложно полностью полагаться на людей и зависеть от кого-то. Вы боитесь, что если позволите себе довериться другому человеку, он может ранить Вас.
У Вас преобладают индивидуальные ценности.
Такие люди, как правило, считают, что самое важное в жизни - это сохранить неповторимость и своеобразие своей личности, своих взглядов, убеждений, своего стиля жизни, стремясь как можно меньше поддаваться влиянию массовых тенденций.


Интегральная оценка:
Вы «против» себя

Самоуважение:
Вы слабо верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы слабо можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, с трудом понимаете самого себя.

Аутосимпатия:
Вы видите в себе по преимуществу недостатки, у Вас низкая самооценка, готовность к самообвинению. Свидетельствуют о таких эмоциональных реакциях на себя, как раздражение, презрение, издевка, вынесение самоприговоров («и поделом тебе»).

Ожидаемое отношение от других:
Вы скорее ожидаете негативного отношения к себе от окружающих.

Самоуверенность:
Вы не уверенны в себе.

Ожидаемое отношение других:
Вы скорее не нравитесь другим людям.

Самопринятие:
Вы принимаете себя таким, какой Вы есть.

Саморуководство:
У Вас с трудом получается руководить собой и своими действиями.

Самообвинение:
Вы склонны обвинять себя во всех неудачах.

Самоинтерес:
Вы не слишком близки самому себе, Вам не очень интересны собственные мысли и чувства, Вы не склонны общается с собой «на равных», Вы не уверены в своей интересности для других.

Понимание собственных потребностей:
Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.
Пройти тест


13:14

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
18.02.2012 в 11:26
Пишет  Alannalish:

18.02.2012 в 09:35
Пишет  Понедельник:

Дэниел Рэдклифф в ПрожекторПерисхилтон


По-моему, очень мило получилось) и Дэни такой худой! И вообще я хочу фильм посмотреть.Люблю такие ужисы, без крови, что бы по нервам :uzhos:

URL записи

URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
14.02.2012 в 16:02
Пишет  спутница Эммануила Гедеоновича:

Ааааааааааааааааааа!!!
14.02.2012 в 15:17
Пишет  Grinsekatze:

02.02.2012 в 21:11
Пишет  ~celena~:

И я не удержалась - утащила к себе!! )))))))))))))
31.01.2012 в 23:53
Пишет  Katsura Tarou:

Всем кошатникам)
31.01.2012 в 23:49
Пишет  Eswet:

Нельзя так ржать!
Извините, кто это уже ел, но я не могуууууу... Народ должен знать!

31.01.2012 в 23:37
Пишет  Ordissa:

Есть перепосты, которые просто обязаны быть.
Любителям, нелюбителям и равнодушным к кошкам посвящается

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

20:39

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
17.02.2012 в 17:26
Пишет  З. ГорынычЪ:

:))


Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ:
- Потому что вы суки войну проиграли!.. Затихает.
И бросает фразу:
- Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
- На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

URL записи