Кому дорог мозг - не открывайте эту ссылку...

rozvaga.te.ua/index.php?option=com_content&task...

---

06.10.2008 в 22:18

Пишет  МЫШ:

анекдот
3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, *ля, подождём..."

---

06.09.2008 в 19:59

Пишет  Прогрессор:

Очень старый прикол
Если б я имел лося,
Это был бы номер!
Если б лось имел меня,
Я б, наверное, помер!!!

---

12.10.2008 в 22:56

Пишет  Шоколадница:

Пытаюсь отвлечься... Перечитываю архивные записи. Нашла забавные детские стишки. Думаю, все помнят их в оригинале. Но все ли слышали их remix?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идёт бычок качается
Вдыхает на ходу
-Похмелье начинается !
-Сейчас я упаду!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Наша Таня громко плачет,
Громко ржёт и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зайку бросила хозяйка -
Сволочь.
Под дождём остался зайка
В полночь.

Со скамейки слезть не мог -
Боялся.
Весь до ниточки промок
И сдался.

До конца он был хозяйке
Верный,
А теперь по жизни зайка
Нервный.

Непорядок с головой,
Простужен.
Да кому теперь такой
Он нужен.

---

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите.

Пройти тест

---

10.02.2007 в 12:54

Пишет  Ms_Blondie:

Интересные Факты!!!!
А знаете ли вы, что:
1. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
2. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о
стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
3. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый
бок. ( Hо нам это все до одного места )
4. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода. (Hям-ням)
5. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
6. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей
жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
7. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
8. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что
не наоборот!)
9. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
10. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
11. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
12. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
13. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

---

кошколюбивое...

• Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
• в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
• проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
• Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б
• – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
• предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
• выдавая один из двух результатов:
• 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
• угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
• цвет.
• 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я
не ожидал. О, как я ошибался…
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших
событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком
громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут
15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и
кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все
остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша
умилялась “хорошенькой маленькой кошечкой”.
На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела “хорошенькая
маленькая кошечка”. Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал
бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и
забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в
результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого
Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие
ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая
моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных
вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную
пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я
так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр
сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как
можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у
меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были
разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги
жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как
личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны,
так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на
дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки,
ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была
критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она
заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня
сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они
несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот
кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы
(причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая
была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а
вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько
времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила
суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне
слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила,
что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе,
так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку
попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить
рукавицами (которые она прогрызла).
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка
забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в
комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на
внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение –
вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.
Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона
Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся
пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной
атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не
был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не
был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил
не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад –
всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам
пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и
смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него
вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча
надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и
зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый
успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический
оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый
грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый
калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя
слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка
обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей
чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках
у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я
забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих
пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли
денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в
чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о
неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они
больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику…

---

детское. ля-ля-ля...

...Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку….Каждый знает это кто – это Агния Барто...

---

зоологическое(ну, почти))

Ядовитые твари...
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и }{опа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут". Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть.
А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

---

спёртое, но клёёёвое)))

15.10.2008 в 09:45

Пишет  Mari_ka:

Гы-гы)) Ну я же говорила))))

---

дожили...

Сегодня не попала на работу... В субботу, когда списывала расписание, уверена - сегодня у меня стоял прочерк... Но, могла и перепутать и посмотреть не свою строчку... Работа у меня с 11:00...
Сегодня утром сплю, никого не трогаю... В 11:03 звонок, звонит инспектор оркестра - спрашивает, ты где?... Почему не наработе, ты утром работаешь... Быстро на работу, я говорю, пока соберусь, пока доеду - два из трёх репетиционных часов уже пройдёт... Ладно, разрешил не приезжать...
Но суть-то...! Стыдоба! Надо завязывать до 4-х утра в инете сидеть...

---

телефонно-заупокойное....

Сносила я таки в сервис свою Нокию, которая давольно давно перестала "видеть" компьютерный кабель, а летом вдруг перестал "видеть" наушники... Что очень меня огорчило, т.к. плеера не имеется, а в телефоне хоть радио было.... Так вот, в трубе моей СГОРЕЛА микросхема, которая отвечает за функцию работоспособности этого разьёма... Ремонт - 600р.
Короче, проще продать этот, добавить ещё и купить новую трубу...

P.S. а ещё я видела "скелет" и "внутренности" своего телефончика... бррр, жуткое зрелище....

---

гы-гы)))

Результат теста:Пройти этот тест

"Какая ты выхухоль?"

Ты - нахухоль. Столкнувшись с проблемой, ты высоко поднимаешь руку и говоришь - а ну это всё...

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

---

31.01.2008 в 15:48

Пишет  Мяффка:

Старенькое конечно, но так приятно было вспомнить...
"Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"

---

16.07.2008 в 00:51

Пишет  Мяффка:

Женщинам
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина.
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

---

забавно...

Ваше мифическое существо – Дракон

Хозяин лавки улыбнулся, и прочёл вам инструкцию:«Дракон – мифическое существо, мудрое и мощное одновременно. Плюсы: Если вы ему понравитесь, будет защищать вас, катать на спине, убивать ваших врагов. Минусы: Ест он очень много… да и места занимает… Степень сложности приручения – средняя. Спасибо за покупку, приходите ещё!»

Пройти тест

---

обалденно!!!

20.04.2008 в 09:31

Пишет  Aminifus:

***. . . стишок
Фиолетовое =))))))

Фиолетовое небо, фиолетовое солнце,
Фиолетовые люди - фиолетовое всё.
Ты сидишь, глядишь в оконце
И тебе не всё равно:

"Почему же не зелёный?
Почему же я не синий?
Я какой-то прокажённый?
Фиолетовый к чему?

Я хочу быть очень ярким...
Не хочу тонуть в трясине,
Ведь трясина - это люди,
И засасывает вглубь.

С каждым днём оно всё дальше..-
Это солнце, это небо,
Может, это не проблема,
Но хреново как-то мне.

Фиолетовые люди - прям как черви-
полосаты,
И, вылазия из яблок,
Фиолетово жуют.

И всё тянутся зубами,
Чтоб сожрать твои коленки -
Они вкусные как гренки,
Были б черви - съели б сами...

Ты подумаешь:"Не в рифму.."
Ну и пофиг. Потому что
Фиолетовые мысли
Не залазиют в стихи.

Они просто волочатся,
фиолетово вскипая.
Иногда они дерутся,
Иногда и умирают...

Но пока они живые -
Можешь ты засунуть в ухо
палец с длинным чёрным ногтем,
Чтобы вынутьэту мысль.

А потом её на листик
пришпандорить некой хренью,
Чтоб потом не отвалилась,
Не забылась, не пропала..

Фиолетовые люди -
как-то им уже не вкусно
и пошли они есть солнце,
обожглись, но всё же съели.

И поэтому потухло
Фиолетовое небо
И зажглось уже зелёным...
Здравствуй, мой зелёный мир!

---

все умные, сил нет... со стороны...

Вот меня сегодня уму-разуму учили... Мол неправильно я дочь воспитываю, мало ей внимания уделяю, не ценю бескорыстной детской любви и вообще... Воспитывал один мой давний знакомый, который, конечно, меня давно знает и видит мою жизнь, но сам родительского опыта не имеет, а со стороны всё ой, как легко и просто... А я считаю, что не нужно постоянно только для ребёнка жить и только его интересами, надо немного и для себя и свою жизнь устроить... А то потом, в старости, будешь как некоторые родители "сознательные" своё чадо попрекать, мол я на тебя всю жизнь положила, для себя ничего, а ты неблогодарный ребёнок, меня одну бросаешь... И плохо и родителям, потому как и правда себя брошенными считают и ненужными уже, и детям, которые оказываются вдруг подлецами... Только потому, что хотят теперь жить сами, а не "на помочах" у заботливых не в меру родителей...
Я могу ещё послушать тех, кто сам с этим столкнулся, но кто от этого всеми силами открещивается, а других учит как надо - да шли бы они... бааальшими шагами...

---

Листья жёлтые...

Сижу дома, смотрю в окно, во двор и балдею - за окошком дерево(названия не помню), так вот во-первых: оно стало из зелёного ярко-жёлтым в ! одну ночь ! , во-вторых: это не жёлто-коричневый цвет тополя, а именно яркий, канареечный жёлтый... Так вот: сегодня ветер и с него летят, сыпятся, падают тучи листьев... Так красиво!!!
vkontakte.ru/audio.php?act=edit&m=2
А эта ссылка на !5! разных аранжировок песни "Листья жёлтые".. Навеяло, знаете ли))

@музыка: Листья жёлтые (разные исполнители, разные аранжировки)

@темы: листья, романтика, красота

---

ну и ну... 0_0

Твое здание Театр

Вот где живет Мельпомена. Весь мир - театр, люди в нем - актеры. Игра, искусство, пение, танцы, декорации... Пестрый мир волшебства и иллюзий. Нет ничего интереснее здания театра!

Пройти тест