12:49

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
28.09.2009 в 12:00
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
ТрактатЪ о котахЪ

Котофизика


читать дальше


URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
* 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
* 3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
* 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
* 5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
* 6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
* 7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
* 8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
* 9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
* 10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
24.09.2009 в 12:00
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Вся суровая правда о девушках!

Видео (6:57) >>

URL записи

14:24

Тест

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный экстраверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Нормостеник /Нормостеник/

(Средняя эмоциональная устойчивость)

Общая характеристика: полное равновесие, центр

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ


17:57

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
21.09.2009 в 11:03
Пишет  Lady Kassi:

Каждая уважающая себя девушка обладает персональной черной дырой, содержимое которой неизвестно ей самой. Сумка - предмет неукротимый, живущий по своим законам.

URL записи

21:20

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
20.09.2009 в 20:59
Пишет  Ману:

Новый вариант на тему "Из любой ситуации есть выход!"
20.09.2009 в 16:45
Пишет  З. ГорынычЪ:

котизм
20.09.2009 в 15:55
Пишет  Сдвинутый Эльф:




URL записи

URL записи

URL записи

15:08

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
20.09.2009 в 14:11
Пишет  Ksan:

365 поводов выпить
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
дальше... еще 360 поводов.

URL записи

22:30

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
19.09.2009 в 18:03
Пишет  Чакра:

О древнем велосипеде...
Какая, блин, трава! Фкуривать вот тут...

:hash:



URL записи

www.indrikov.com/richard.html - ссылка на полную статью.

22:38

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
18.09.2009 в 21:48
Пишет  Чакра:

Кросспост
18.09.2009 в 20:35
Пишет  Рыжая Элен:

про Малахова и его ересь
Есть один урод товарищ на свете. Простите, я буду сегодня нецензурна. Который из неведомых мне соображений готов загнать человека - ребенка! - в гроб, требуя отмены инсулина при дебюте СД1 и заменой его приседаниями. Этот мудак неумный человек утверждает, что доза инсулина снизилась. Она действительно снизилась, ибо после дебюта наступает "период медового месяца" - временное, последнее улучшение работы поджелудочной железы, когда она собирает все резервы.
Этот человек своим мракобесием способен спровоцировать смерти.
Из-за отказа от инсулина гибнут дети. Они и так гибли раньше, когда темные, отчаявшиеся родители из-за нежелания "посадить на иглу" (ненавижу это выражение) ребенка - то есть дать ему естесственный для организма гормон, которого больше нет - возили детей к знахаркам и прочим бабкам.
Теперь такая бабка официально вещает с экрана. А ведь люди СМИ верят.

кросспост очень приветствуется - надо поднять в топ и выгнать этого мудака недоучку с экрана. Лучше на нары.
community.livejournal.com/doktor_killer/736662....

URL записи

URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога.

“Да, и в гневе я бываю кусача”
(Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке “Да возьми же ты его наконец!” И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

Аминь

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
1) ваша операционная система?
XP

2) ваш используемый интернет-браузер?
Opera

3) ваша домашняя страница?
Mail.ru

4) где находится ваша почта?
mail.ru|

5) ваш наиболее часто используемый аудио-плеер?
Media

6) ваш наиболее часто используемый видео-плеер?
Media

7) ваша программа для скачивания?
...

8) ваш любимый архиватор?
Zip


9) что на ваших обоях?
Ветка вишни

10) ваши самые посещаемые за день сайты?
diary.ru, vkontakte.ru

11) ваш любимый аплоадер файлов?
нет предпочтений

12) ваш любимый аплоадер изображений?
нет предпочтений

13) ваша торрент-программа?
....

14) ваш любимый графический редактор?
....

15) ваш текстовый редактор?
....

16) ваши любимые компьютерные игры?
Всякая хрень вконтакте, типа "Пузырей" - нервы успокаивает

17) ваш любимый поисковик?
Yandex

18) ваш антивирус?
Nod32

19) ваш резчик дисков?
Nero

20) ваша ICQ-программа?
QIP Infium

21) ваш интернет-провайдер?
волга-Телеком

22) самые полезные для вас программы?
....

23) ваша модель мобильного телефона?
Nokia 6300, Nokia 7260

24) ваш мобильный оператор?
Beeline

25) ваша мелодия звонка?
Oups, I did it again

26) ваша мелодия для смс?
Тема из "гарри Поттера"

27) ваши телефонные обои?
Сейчас - фото розы, которую мне подарили. а бычно - "рожа зелёная"

28) ваши феньки на телефоне?
шнурок

29) ваш mp3-плеер?
iRiver T5 4Gb

30) ваша модель фотоаппарата?
RoverShot

31) модель вашего домашнего телефона?
не помню... два их

10:35

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
16.09.2009 в 07:00
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Новый шедевр от Мамы Стифлера

Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.
Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексо...читать дальше (еще 16089 символов) >>

URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ, забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

12:15

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
10.09.2009 в 12:00
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Интересное о кисках

Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?

Первое впечатление, которое котенок получает от матери — это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас :)

Почему кот, лежа у вас на руках, перебирает лапами, «взбивая» что-то?

Причина опять же в детстве :) Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живо...читать дальше (еще 5642 символов) >>

URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка.

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Всё равно на работу приду!

Я согласен- и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса-нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

Премиальных мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам,имейте в виду,
Если вход для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду,даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Лишь найдя покой в салате,
отдыхает духовик.
Он, мечтая о зарплате,
жить без спирта не привык.

Не судите его строго,
если утром, часа в три
прикорнет он у порога,
не добравшись до двери.

Тяжела его работа.
На него весь день орал
из-за пульта с палкой кто-то:
"Тише! Тише, я сказал!"

Групповые репы вместо
заврака и перед сном.
Симфоническим оркестром
сей зовется желтый дом.

Трости сохнут, все фальшиво,
уши хочется заткнуть.
Шесть диезов в темпе Vivo...
Ну и как тут не бухнуть?

И пускай профессор Жданов
нам твердит, что водка - яд.
Кроме водочных стаканов
Часто пьем мы все подряд.

Не боимся мы, что пиво
женственности нам придаст.
Будет грудь у нас красива,
а профессор - "передаст".

Нервы нам вино поправит,
душу виски исцелит.
Жить хотеть абсент заставит,
ром с маэстро примирит.

Несмотря на все укоры
и пророчества беды,
не дадим мы мозгу форы -
БУДЕМ ПИТЬ! ...и без еды

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
01.09.2009 в 01:01
Пишет  MimoZa_2:

Жизнь подобна партитуре Листа –
каждый лист
играется быстрей.
Вот и снова осень у дверей.
В чёрных лужах – блики фонарей,
в старом парке
сумрачно
и мглисто.
Уплывает между голых веток
увертюра юности дымком.
Под ногами пепел.
В горле ком.
Старики бульварные
молчком
шелестят облатками таблеток.
Что там дальше, за полоской света?
Только ночь,
без края и конца?
На правах инфарктного рубца
осень
пробирается в сердца,
души оставляя без ответа.
Вот такое это время года –
в горькой дымке тают города,
ноты птиц,
взмывая в никуда,
покидают струны-провода:
партитуру
завершает
кода...

(с) Алексей Ерошин


URL записи

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...


18:28

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...