Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
суббота, 18 апреля 2009
понедельник, 13 апреля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
13.04.2009 в 08:20
Пишет Lady Kassi:12.03.2009 в 19:37
Пишет georgenemo666:
URL записи
Я просто плакала от смеха - такая порция с утра - это что-то!!!
пятница, 10 апреля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
"Почему собаки видят свой нос, а люди нет?"
"Феи исчезают и присчезают (появляются)"
"Феи исчезают и присчезают (появляются)"
среда, 08 апреля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Нет в жизни мужчины явления более радостного и трагического, чем женщина, желающая совершить покупку. Созидательная энергия прекрасного пола в такие мгновения подобна паровозу, шумно прибывающему на ликующую станцию. И спутник жизни этого «паровоза» радуется вместе со всеми. Он подпевает оркестру, машет цветами и подкидывает в воздух чепчик. Пока наконец не замечает, что лежит головой на рельсах.
Основная покупка, которую женщина делает с большей или меньшей регулярностью, - это пупочка. Пупочка, как правило, превышает по стоимости полугодовой бюджет семьи, и найти ее в современных магазинах практически невозможно. Эти два обстоятельства, способные остановить любого здравомыслящего человека, на женщину, как ни странно, действуют возбуждающе. Они доводят ее до такого состояния, что пупочка в конце концов становится неотвратимой.
Тяга к пупочке, как и любое другое заболевание, имеет свой инкубационный период. Первые признаки проявляются уже за одну-две недели до кризиса. Женщина становится задумчивой, у нее подгорает котлета, не варится борщ, а действительность в виде мужчины вызывает законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличенный в этом неестественном пристрастии немедленно принимается за исполнение брачных танцев, бег по утрам, обливание холодной водой, бритье и употребление сугубо безалкогольных напитков.
Так продолжается до тех самых пор, пока на лице несчастной вдруг не появляется бодрый румянец, в глазах- блеск, а в голосе - томительная загадка. И вот этим самым голосом она говорит: «Козлик, я вот что подумала: а не купить ли нам пупочку?»
Человечество выработало несколько вариантов ответа козлика на это предложение. Наиболее мудрый звучит приблизительно так: «Разумеется, возлюбленная моя! Я сам, признаться, не смыкая глаз, постоянно мечтаю о чудесной возможности когда-нибудь купить тебе самую настоящую пупочку. Я даже думаю, что, вероятно, в следующей ударной пятилетке у нас уже появится этот редкий шанс». В другом варианте все то же самое выглядит менее изящно, но нагляднее: «Ты че, совсем, что ль, сума сошла? Какая те еще пупочка? Иди вон лучше пожрать чего-нибудь мне приготовь…»
И вот что интересно. Если после изложения своего мировоззрения вы и не получите сковородкой по голове, то дальнейшая жизнь без пупочки все равно покажется невыносимой. Сперва появятся подруги, отдохнувшие на островах и видевшие, что пупочка там есть у каждой уважающей себя женщины. Затем исчезнет ужин, а вместо него зачастит теща со словами: «Что-то она у тебя похудела. И бледненькая какая-то. Ты ее что, тиранишь, что ли?» «Да нет, мама, ничего. Вы же знаете…»
Я видел людей, раздавленных тщетным сопротивлением пупочке. Они плакали и смеялись, как дети, лаяли на прохожих и совершали попытки суицида. Не доводите себя до этого состояния. Поберегите лучше силы Ибо предстоят семь дней поездок во все концы города, где, как оказывается, хорошие пупочки кончились еще позавчера, а остались только омерзительного коричневого цвета. Еще две недели надо будет листать рекламные объявления во всех газетах и натирать мозоли на пальцах, тыкающих в телефон. К тому же всю оставшуюся жизнь придется решать, куда поставить, как пользоваться или с чем надеть все-таки купленную пупочку, как за нее расплатиться и зачем она вообще нужна.
Ей-Богу, в конечном итоге все эти мучения окупаются сполна. Радость женщины от обладания пупочкой возвращает мужчине котлету, поцелуй, миролюбивую тещу, возможность спокойно выпивать с приятелем пиво с рыбой типа вобла. Нельзя, конечно, сказать, что такое счастье будет длиться бесконечно долго. Напротив, уже через весьма небольшое время в глазах возлюбленной появится странная грусть, на столе вместо картошки – макароны, вместо возможности нормально поспать – необходимость бегать по утрам.
Не отчаивайтесь. Встречайте действительность с улыбкой на устах. Радуйтесь, что жизнь принесла вам только пупочку. Ибо я забыл сказать самое главное: если в результате неразумного сопротивления желанию женщины выяснится, что пупочку уже купила ее подруга, придется покупать пипочку. А страшнее пипочки на этом свете, как вы понимаете, не существует уже ничего. Удачной покупки, товарищ!
Основная покупка, которую женщина делает с большей или меньшей регулярностью, - это пупочка. Пупочка, как правило, превышает по стоимости полугодовой бюджет семьи, и найти ее в современных магазинах практически невозможно. Эти два обстоятельства, способные остановить любого здравомыслящего человека, на женщину, как ни странно, действуют возбуждающе. Они доводят ее до такого состояния, что пупочка в конце концов становится неотвратимой.
Тяга к пупочке, как и любое другое заболевание, имеет свой инкубационный период. Первые признаки проявляются уже за одну-две недели до кризиса. Женщина становится задумчивой, у нее подгорает котлета, не варится борщ, а действительность в виде мужчины вызывает законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличенный в этом неестественном пристрастии немедленно принимается за исполнение брачных танцев, бег по утрам, обливание холодной водой, бритье и употребление сугубо безалкогольных напитков.
Так продолжается до тех самых пор, пока на лице несчастной вдруг не появляется бодрый румянец, в глазах- блеск, а в голосе - томительная загадка. И вот этим самым голосом она говорит: «Козлик, я вот что подумала: а не купить ли нам пупочку?»
Человечество выработало несколько вариантов ответа козлика на это предложение. Наиболее мудрый звучит приблизительно так: «Разумеется, возлюбленная моя! Я сам, признаться, не смыкая глаз, постоянно мечтаю о чудесной возможности когда-нибудь купить тебе самую настоящую пупочку. Я даже думаю, что, вероятно, в следующей ударной пятилетке у нас уже появится этот редкий шанс». В другом варианте все то же самое выглядит менее изящно, но нагляднее: «Ты че, совсем, что ль, сума сошла? Какая те еще пупочка? Иди вон лучше пожрать чего-нибудь мне приготовь…»
И вот что интересно. Если после изложения своего мировоззрения вы и не получите сковородкой по голове, то дальнейшая жизнь без пупочки все равно покажется невыносимой. Сперва появятся подруги, отдохнувшие на островах и видевшие, что пупочка там есть у каждой уважающей себя женщины. Затем исчезнет ужин, а вместо него зачастит теща со словами: «Что-то она у тебя похудела. И бледненькая какая-то. Ты ее что, тиранишь, что ли?» «Да нет, мама, ничего. Вы же знаете…»
Я видел людей, раздавленных тщетным сопротивлением пупочке. Они плакали и смеялись, как дети, лаяли на прохожих и совершали попытки суицида. Не доводите себя до этого состояния. Поберегите лучше силы Ибо предстоят семь дней поездок во все концы города, где, как оказывается, хорошие пупочки кончились еще позавчера, а остались только омерзительного коричневого цвета. Еще две недели надо будет листать рекламные объявления во всех газетах и натирать мозоли на пальцах, тыкающих в телефон. К тому же всю оставшуюся жизнь придется решать, куда поставить, как пользоваться или с чем надеть все-таки купленную пупочку, как за нее расплатиться и зачем она вообще нужна.
Ей-Богу, в конечном итоге все эти мучения окупаются сполна. Радость женщины от обладания пупочкой возвращает мужчине котлету, поцелуй, миролюбивую тещу, возможность спокойно выпивать с приятелем пиво с рыбой типа вобла. Нельзя, конечно, сказать, что такое счастье будет длиться бесконечно долго. Напротив, уже через весьма небольшое время в глазах возлюбленной появится странная грусть, на столе вместо картошки – макароны, вместо возможности нормально поспать – необходимость бегать по утрам.
Не отчаивайтесь. Встречайте действительность с улыбкой на устах. Радуйтесь, что жизнь принесла вам только пупочку. Ибо я забыл сказать самое главное: если в результате неразумного сопротивления желанию женщины выяснится, что пупочку уже купила ее подруга, придется покупать пипочку. А страшнее пипочки на этом свете, как вы понимаете, не существует уже ничего. Удачной покупки, товарищ!
вторник, 07 апреля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
воскресенье, 05 апреля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
05.04.2009 в 18:59
Пишет Ksan:Любимые рецепты приготовления кофе. Памятка.
Потом перепишу самые любимые в записную книжку ))
Кофе по-арабски
В кофейник объемом 100 мл. кладут кусок сахара, наливают 80 мл. холодной воды и нагревают до кипения. Затем кофейник снимают с огня и высыпают в него 5-7 г. (две чайные ложки) мелко молотого кофе. Размешав, снова ставят на огонь и доводят до кипения. Сняв с огня, доливают кофейник водой и вторично доводят до кипения.
Остальное.
URL записиПотом перепишу самые любимые в записную книжку ))
Кофе по-арабски
В кофейник объемом 100 мл. кладут кусок сахара, наливают 80 мл. холодной воды и нагревают до кипения. Затем кофейник снимают с огня и высыпают в него 5-7 г. (две чайные ложки) мелко молотого кофе. Размешав, снова ставят на огонь и доводят до кипения. Сняв с огня, доливают кофейник водой и вторично доводят до кипения.
Остальное.
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
суббота, 04 апреля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
04.04.2009 в 15:09
Пишет Ольга Краш:Урррра!!!! Это НАШ праздник!!!
А знаете ли вы, что сегодня День святого Исидора (покровителя Интернета)?
Я вот тоже не знала, пока меня добрые люди (кстати, спасибо им за это) не просвятили.
Католический cвятой Исидор, епископ Севильский (560-636), получил известность благодаря любви к наукам. Происходил он из семьи знатного римлянина и дочери вестготского короля, в юности получил блестящее риторическое образование. В 30 лет, после смерти старшего брата Леандра, наследовал епископскую кафедру в испанском городе Севилье.
читать дальше
В 1999 году папа Иоанн Павел II официально назвал святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета. Епископ был выдвинут в качестве соискателя на эту должность наряду со святой Теклой и святым Педро Регаладо, также выходцем из Испании.
Однако защитником виртуальной реальности был избран Исидор Сивильский. Теперь его именины отмечают не только компьютерщики католических стран: многим исследователям Интернета и знатокам компьютеров других религиозных конфессий приятно иметь своего покровителя.
Ватикан впервые приобщился к Интернету в 1996 году, тогда был создан сайт vatican.va. Веб-серверы этого сайта работают на трех компьютерах, названных в честь архангелов Рафаила, Михаила и Гавриила.
Помимо официального заступника, католики имеют также и специальную "Молитву перед выходом в Интернет". Не так давно на католическом ресурсе появился ее текст:
помолимся же, братья и сёстры
URL записи
А знаете ли вы, что сегодня День святого Исидора (покровителя Интернета)?
Я вот тоже не знала, пока меня добрые люди (кстати, спасибо им за это) не просвятили.
Католический cвятой Исидор, епископ Севильский (560-636), получил известность благодаря любви к наукам. Происходил он из семьи знатного римлянина и дочери вестготского короля, в юности получил блестящее риторическое образование. В 30 лет, после смерти старшего брата Леандра, наследовал епископскую кафедру в испанском городе Севилье.
читать дальше
В 1999 году папа Иоанн Павел II официально назвал святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета. Епископ был выдвинут в качестве соискателя на эту должность наряду со святой Теклой и святым Педро Регаладо, также выходцем из Испании.
Однако защитником виртуальной реальности был избран Исидор Сивильский. Теперь его именины отмечают не только компьютерщики католических стран: многим исследователям Интернета и знатокам компьютеров других религиозных конфессий приятно иметь своего покровителя.
Ватикан впервые приобщился к Интернету в 1996 году, тогда был создан сайт vatican.va. Веб-серверы этого сайта работают на трех компьютерах, названных в честь архангелов Рафаила, Михаила и Гавриила.
Помимо официального заступника, католики имеют также и специальную "Молитву перед выходом в Интернет". Не так давно на католическом ресурсе появился ее текст:
помолимся же, братья и сёстры
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
_____
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
презервативы «L'OREAL» — ведь ты этого достойна.
презервативы «Nike» — just do it!
презервативы «Солодов» — за качество отвечаю.
презервативы «Nokia» — сonnecting people.
презервативы «Пежо» — игры закончились.
презервативы «Блендамед» — тройная защита для всей семьи.
презервативы «Билайн» — с нами удобно.
презервативы «МТС» — люди не только говорят.
презервативы «Dirol kids» — теперь банановый!
презервативы «Пикник» -замешан и завёрнут.
презервативы «Раптор» — проверено — насекомых нет.
презервативы «Баунти» — райское наслаждение.
презервативы «M &M?s» — супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы «Омса» — омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы «Макдоналдс» — I`m lovin` it!
презервативы «Любимый сад» — для своих, любимых!
презервативы «Я» — где наслаждение, там « я » .
презервативы «Фруттис» — нутес, отведаем фруттис!
презервативы «Бон пари» — а ты созрел для бонпари?
презервативы «Индезит» — прослужит долго.
презервативы «Adidas» — невозможное возможно.
презервативы «Reebok» — будь в форме!
презервативы «Nescafe» — отличный вкус, отличное начало …
презервативы «Avon» — просто мне так удобно.
презервативы «Levis Antiform» — я просто хотел вам их показать …
презервативы «Siemens» — невероятные возможности на 13 сантиметрах …
презервативы «Мегафон » — будущее зависит от тебя.
презервативы «Толстяк » — в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы «Росно » — всё правильно сделал.
презервативы «Компашки » — нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто — презервативы « Киндер-сюрприз » … )
презервативы «Nike» — just do it!
презервативы «Солодов» — за качество отвечаю.
презервативы «Nokia» — сonnecting people.
презервативы «Пежо» — игры закончились.
презервативы «Блендамед» — тройная защита для всей семьи.
презервативы «Билайн» — с нами удобно.
презервативы «МТС» — люди не только говорят.
презервативы «Dirol kids» — теперь банановый!
презервативы «Пикник» -замешан и завёрнут.
презервативы «Раптор» — проверено — насекомых нет.
презервативы «Баунти» — райское наслаждение.
презервативы «M &M?s» — супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы «Омса» — омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы «Макдоналдс» — I`m lovin` it!
презервативы «Любимый сад» — для своих, любимых!
презервативы «Я» — где наслаждение, там « я » .
презервативы «Фруттис» — нутес, отведаем фруттис!
презервативы «Бон пари» — а ты созрел для бонпари?
презервативы «Индезит» — прослужит долго.
презервативы «Adidas» — невозможное возможно.
презервативы «Reebok» — будь в форме!
презервативы «Nescafe» — отличный вкус, отличное начало …
презервативы «Avon» — просто мне так удобно.
презервативы «Levis Antiform» — я просто хотел вам их показать …
презервативы «Siemens» — невероятные возможности на 13 сантиметрах …
презервативы «Мегафон » — будущее зависит от тебя.
презервативы «Толстяк » — в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы «Росно » — всё правильно сделал.
презервативы «Компашки » — нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто — презервативы « Киндер-сюрприз » … )
пятница, 03 апреля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой
печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник
под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает
стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую
замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот
теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта,
Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И
делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который
потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого
на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается
впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там
только им и питаются.
Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом
«Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских
посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как
смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает
отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто
полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент,
выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до
следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все
прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами
понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и
атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего,
дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза»,
происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.
Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько
еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько
её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.
Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня
известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого
традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего
кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей
дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может
оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее
прошлое?
Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до
жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной
поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и
очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной
поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.
- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед
собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом
говорю я.
- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос
жены.
- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что,
вчера мордой в салате уснул, да?
- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей
мамы! Ты что, не помнишь ничего?
Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву
событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными
эпитетами в мой адрес.
Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены
Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под
названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей
сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я
тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим
произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и
со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её
лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий
случай».
Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у
тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от
необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть
со стыда.
- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно
благодушно настроенной жены.
- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не
дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина
кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая»
тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли
облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.
- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с
пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное
восьмое марта благополучно завершилось.
Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.
Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник
под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает
стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую
замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот
теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта,
Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И
делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который
потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого
на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается
впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там
только им и питаются.
Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом
«Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских
посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как
смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает
отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто
полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент,
выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до
следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все
прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами
понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и
атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего,
дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза»,
происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.
Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько
еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько
её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.
Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня
известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого
традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего
кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей
дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может
оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее
прошлое?
Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до
жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной
поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и
очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной
поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.
- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед
собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом
говорю я.
- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос
жены.
- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что,
вчера мордой в салате уснул, да?
- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей
мамы! Ты что, не помнишь ничего?
Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву
событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными
эпитетами в мой адрес.
Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены
Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под
названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей
сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я
тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим
произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и
со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её
лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий
случай».
Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у
тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от
необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть
со стыда.
- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно
благодушно настроенной жены.
- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не
дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина
кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая»
тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли
облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.
- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с
пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное
восьмое марта благополучно завершилось.
Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.
Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
четверг, 02 апреля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
воскресенье, 29 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
пятница, 27 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
27.03.2009 в 07:00
Пишет Веселый робот:Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она ...читать дальше (еще 4048 символов) >>
URL записи
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава
семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда… но в общем и
целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
говорит… на иврите…. На беглом, неплохом иврите, с характерным
испанским акцентом..
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- “Хола, Кончита!” - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- “Кома ес
тас?”
- “А коль беседер” - звонко отвечает Кончита - “ма шломха”?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
ее зовут “Кончита”??
семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда… но в общем и
целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
говорит… на иврите…. На беглом, неплохом иврите, с характерным
испанским акцентом..
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- “Хола, Кончита!” - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- “Кома ес
тас?”
- “А коль беседер” - звонко отвечает Кончита - “ма шломха”?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
ее зовут “Кончита”??
четверг, 26 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
26.03.2009 в 00:13
Пишет Ksan:Хехе)) Раньше знала только про слоников)
На ночь глядя опять лазила по дайрям -)
Нашла немножко интересного... натаскала фигни всякой короче.
URL записиНа ночь глядя опять лазила по дайрям -)
понедельник, 23 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
| Вы самый обыкновенный человек |
Вы, как все способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Вас легко вывести из себя, но вы быстро отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Не когда не вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это - Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия  |
| Пройти тест |
воскресенье, 22 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
21.03.2009 в 20:58
Пишет Ольга Краш:* * * * *
URL записи21.03.2009 в 20:20
Пишет MimoZa_2:Мне уже не шестнадцать, мама! Ну что ты не спишь и всё ждёшь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь. Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть. Я знаю, уж так повелось на свете,
и даже предчувствую твой ответ, что дети всегда для матери дети,
пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет. И всё же с годами былые средства
как-то меняться уже должны. И прежний надзор и контроль, как в детстве,
уже обидны и не нужны. Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! - то этим нередко помимо охоты
тебя вынуждают прибегнуть ко лжи. Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче ещё теперь. Ну, разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь! И в страхе пусть сердце твоё не бьётся,
ведь я по-глупому не влюблюсь, не выйду навстречу, кому придётся,
с дурной компанией не свяжусь. И не полезу куда-то в яму,
коль повстречаю в пути беду, я тотчас приду за советом, мама,
сразу почувствую и приду. Когда-то же надо ведь быть смелее,
а если порой поступлю не так, ну что ж, значит буду потом умнее,
и лучше синяк, чем стеклянный колпак. Дай твои руки расцеловать,
самые добрые в целом свете. Не надо, мама, меня ревновать,
дети, они же не вечно дети! И ты не сиди у окна упрямо,
готовя в душе за вопросом вопрос. Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьёз. Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
и пусть тревога тебя не точит. Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!
(с) Эдуард Асадов
URL записиНе надо. Тревоги свои забудь. Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть. Я знаю, уж так повелось на свете,
и даже предчувствую твой ответ, что дети всегда для матери дети,
пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет. И всё же с годами былые средства
как-то меняться уже должны. И прежний надзор и контроль, как в детстве,
уже обидны и не нужны. Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! - то этим нередко помимо охоты
тебя вынуждают прибегнуть ко лжи. Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче ещё теперь. Ну, разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь! И в страхе пусть сердце твоё не бьётся,
ведь я по-глупому не влюблюсь, не выйду навстречу, кому придётся,
с дурной компанией не свяжусь. И не полезу куда-то в яму,
коль повстречаю в пути беду, я тотчас приду за советом, мама,
сразу почувствую и приду. Когда-то же надо ведь быть смелее,
а если порой поступлю не так, ну что ж, значит буду потом умнее,
и лучше синяк, чем стеклянный колпак. Дай твои руки расцеловать,
самые добрые в целом свете. Не надо, мама, меня ревновать,
дети, они же не вечно дети! И ты не сиди у окна упрямо,
готовя в душе за вопросом вопрос. Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьёз. Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
и пусть тревога тебя не точит. Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!
(с) Эдуард Асадов