Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
| Маленькие ушастые пушистики^^ | ||||||||
| ||||||||
все гадания на aeterna.ru |
воскресенье, 22 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
| Маленькие ушастые пушистики^^ | ||||||||
| ||||||||
все гадания на aeterna.ru |
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
пятница, 20 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
среда, 18 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
суббота, 14 марта 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
| Генератор благородного происхождения | ||||||||||||||||
| ||||||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
| Инструмент твоей души | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
D
пятница, 27 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
27.02.2009 в 14:01
Пишет Mari_ka:Гы-гы-гы))))))) чуть шею не свернула)))))
URL записи27.02.2009 в 13:49
Пишет Лоссэ:всем нам это будет очень кстати!
URL записи27.02.2009 в 11:35
Пишет <Fleur de Lys>:Поразомните шейку))
URL записиХочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
среда, 25 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
вторник, 24 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
пятница, 13 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
вторник, 10 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
10.02.2009 в 00:06
Пишет Ману:09.02.2009 в 21:26
Пишет Дон Дракон:09.02.2009 в 21:24
Пишет _Ag_:Кстати говоря, про яд.
Отож.
URL записи09.02.2009 в 21:06
Пишет Lavern:Отвлеченное
...высоко в горах жил-был один джигит. Встретил однажды джигит прекрасную девушку, и захотел на ней жениться. Девушка была не против, только с одним условием: раз в год будет она уходить на три дня, и никто не должен знать, куда она идет и зачем. Согласился джигит, и они поженились и зажили вместе - в любви и радости. Хорошей женой стала девушка - ласковой, мудрой, и счастлив был с ней джигит. Прошло несколько лет, уже сыновья родились на свет, и еще крепче полюбил мужчина жену. Одно его печалило: каждый год уходила она на три дня, и никто не знал, куда. Ревновал джигит, мучился, но слово давши - держался, и отпускал жену. И вот однажды не выдержал он, и пошел за ней тайно.
Долго шел джигит за своей женой. Она в лес - и он в лес. Она в горы - и он в горы. Наконец забралась женщина в неприступное ущелье, где ни люди, ни звери не ходят, и даже облака не заглядывают. Смотрит джигит - пала его жена на землю, и стала большой змеей. Вползла змея на камень, опустила голову, и из ее пасти закапал на землю яд. И там, куда падали капли, земля дымилась - таков был тот яд. Три дня лежала змея на камне, и три дня из ее пасти капал страшный яд.
Когда солнце третьего дня стало клониться за горы, соскользнула змея на землю, и видит джигит - стоит его жена как ни в чем не бывало. Улыбнулась, яд свой перешагнула, и поспешила домой. Опередил мужчина жену, добрался до дома первым, чтобы на пороге ее встретить. Вскоре и жена его вернулась - любящая, ласковая и мудрая, как всегда. И жили они счастливо, и дети их, и дети их детей.
Хорошо, что есть люди, которые способны не жалить насмерть тех, кто находится рядом, а изливать свой яд на землю в дальнем ущелье. И те, кто яд, скопившийся за целый год, выливает всего за три дня. И те, кто после этого снова становятся людьми.
URL записи...высоко в горах жил-был один джигит. Встретил однажды джигит прекрасную девушку, и захотел на ней жениться. Девушка была не против, только с одним условием: раз в год будет она уходить на три дня, и никто не должен знать, куда она идет и зачем. Согласился джигит, и они поженились и зажили вместе - в любви и радости. Хорошей женой стала девушка - ласковой, мудрой, и счастлив был с ней джигит. Прошло несколько лет, уже сыновья родились на свет, и еще крепче полюбил мужчина жену. Одно его печалило: каждый год уходила она на три дня, и никто не знал, куда. Ревновал джигит, мучился, но слово давши - держался, и отпускал жену. И вот однажды не выдержал он, и пошел за ней тайно.
Долго шел джигит за своей женой. Она в лес - и он в лес. Она в горы - и он в горы. Наконец забралась женщина в неприступное ущелье, где ни люди, ни звери не ходят, и даже облака не заглядывают. Смотрит джигит - пала его жена на землю, и стала большой змеей. Вползла змея на камень, опустила голову, и из ее пасти закапал на землю яд. И там, куда падали капли, земля дымилась - таков был тот яд. Три дня лежала змея на камне, и три дня из ее пасти капал страшный яд.
Когда солнце третьего дня стало клониться за горы, соскользнула змея на землю, и видит джигит - стоит его жена как ни в чем не бывало. Улыбнулась, яд свой перешагнула, и поспешила домой. Опередил мужчина жену, добрался до дома первым, чтобы на пороге ее встретить. Вскоре и жена его вернулась - любящая, ласковая и мудрая, как всегда. И жили они счастливо, и дети их, и дети их детей.
Хорошо, что есть люди, которые способны не жалить насмерть тех, кто находится рядом, а изливать свой яд на землю в дальнем ущелье. И те, кто яд, скопившийся за целый год, выливает всего за три дня. И те, кто после этого снова становятся людьми.
Отож.
А ведь, блин, верно!
Мда...Вот этому мне надо научиться....Очень мудрая притча...
суббота, 07 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
пятница, 06 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
теперь я знаю как размножаются камазы...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Кто рано встает... читать дальше
вторник, 03 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: “Все, я его
убил!”.
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!…
И все бабушки замерли с открытыми ртами…
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: “Все, я его
убил!”.
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!…
И все бабушки замерли с открытыми ртами…
понедельник, 02 февраля 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
четверг, 29 января 2009
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа “а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто…” (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся…
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в
связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все
новые и старые пятна вывести и “чтоб был как новый!”
И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не
немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен
отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник
электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку “ПылесосЪ
об-ва СимменсЪ и сынЪ”. Он назывался “Вихрь” - это был ветеран
пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах,
шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и
лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и
работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля.
Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****,
привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени
и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей и
тут раздался звонок в дверь.
- “Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете
разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр.” -после дежурных
слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший).
- “А как Вы это нам ну-у?” - спросили мы.
- “А вот пойдем в гостинную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам
все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?”
- “Есть, но он очень старый”
- “А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр,
можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся…”
Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *****.
На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под
душераздирающие завывания агрегата “Вихрь” (напоминаю, что ковер был
расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд
этих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили. И надо
было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же
квадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типа
мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ни
волоска - ничего!! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равно
ничего!!!
И спросил я тогда по-доброму: “ну и что Вы собирались нам показать, в
чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35
копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте
не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в
отличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?”
Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Больше
пока не звонят, но мы ждем-с…
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа “а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто…” (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся…
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в
связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все
новые и старые пятна вывести и “чтоб был как новый!”
И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не
немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен
отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник
электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку “ПылесосЪ
об-ва СимменсЪ и сынЪ”. Он назывался “Вихрь” - это был ветеран
пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах,
шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и
лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и
работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля.
Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****,
привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени
и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей и
тут раздался звонок в дверь.
- “Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете
разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр.” -после дежурных
слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший).
- “А как Вы это нам ну-у?” - спросили мы.
- “А вот пойдем в гостинную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам
все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?”
- “Есть, но он очень старый”
- “А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр,
можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся…”
Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *****.
На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под
душераздирающие завывания агрегата “Вихрь” (напоминаю, что ковер был
расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд
этих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили. И надо
было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же
квадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типа
мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ни
волоска - ничего!! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равно
ничего!!!
И спросил я тогда по-доброму: “ну и что Вы собирались нам показать, в
чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35
копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте
не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в
отличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?”
Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Больше
пока не звонят, но мы ждем-с…