Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Мега-Супер-Квадро-Кино-Ман.
Шварценеггер и Жан Клод Ван Дамм грызут ноги от зависти. Вупи Голдберг и Дэни де Вито рыдают друг у друга на плече. Ты — КОРОЛЬ нашего кинематографа! Ты не просто смотрел советские фильмы, ты на них ВОСПИТЫВАЛСЯ! Ты восхищаешься работами Эльдара Рязанова, Леонида Гайдая и Никиты Михалкова. Ты помнишь все перлы их героев! Ты — родом из СОВЕТСКОГО детства! Ты — король НАШЕГО кино.
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Мега-Супер-Квадро-Мульти-Ман.
Симпсоны всей толпой и Бивис с Бадхедом дружно грызут ногти от зависти. Ты – КОРОЛЬ наших мультфильмов! Ты знаешь их все!!! Ты смотрел их тысячу раз и помнишь каждое мгновение! Пумба и Поночка, Вжик и Плуто тихонько рыдают в сторонке. Ты не знаешь их перлов. Потому, что их НЕТ! Ты – родом из СОВЕТСКОГО детства! Ты – король НАШИХ мультфильмов.
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Почетный Классиковед.
Литературные мэтры снимают перед тобой шляпу. Ты перечитывал их произведения по нескольку раз, ты вживался в образ их героев. Ты проговаривал вслед за ними фразы и повторял их душевные порывы. Классические произведения помогли тебе стать тем, кто ты есть. Ты умеешь и любишь читать. Ты — Читатель с большой буквы!
вторник, 04 ноября 2008
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
04.11.2008 в 07:24
Пишет @polit_:ничего личного
50 первых причин бросить его..
1. Он курит. Это мы, девушки - тонкую сигаретку с ментолом иногда. Если он курит - так это КУРИТ. Крепкое, вонючее, вся квартира продымлена, ты сама воняешь, как пепельница… Тебе оно надо?
2. Он не курит. Имеешь шанс в СВОЕЙ квартире ТЫ не будешь иметь права курить. Че за на хуй?
3. Он пьет. Без комментариев. Пьет пиво на улице (херши, сок - неважно). Нет ничего более мерзостного, чем вид чувака с бутыльком в руке. А он идет - и прикладывается… А воскресные папаши - в одной руке коляска, в другой овип локос? В сааад.
4. Он не пьет и делает морду утиной пиздой, глядя на твой бокал коньяка (вина, говна - неважно). На Руси веселие есть пити. А этот - либо сухой алкоголик, либо просто недоделанный.
5. Он религиозен. Неважно, заворачивается ли он в простыню и учит твою кошку сидеть в позе лотоса, или сладострастно нашептывает тебе слова из "песни песней". Добром не кончится - либо скатится до ахинеи "религия и мировое бабство", либо еще как неприятно изумит ментальной хуйней - короче, вывих мозгов на лице. Обрати внимание на ссылки из Евангелия, разговоры со слезой про "нательный крестик потерянный на шконке", цитаты из Хаббарда - и выгоняй. Не хватало еще ЭТИХ на земле размножать.
6. Он атеист. У нас не 1924 год. Поумнее надо быть. Вон отсюда.
7. Он осведомлен о том, что такое Живой Журнал. Ну - тут ваще человек потерянный. Во-первых, в свое рабочее время он вместо работы сидит в этой наркоте, во-вторых о каждом своем бздыке докладывает в сему мировому сообществу, соответственно - не повышает свою компетентность в области той хуйни, за которую он получает бабло, и ваще - человек с душевными вывихами.
Ключевые слова ты знаешь сама. Услышала - гони вон.
8.Он не знает что такое ЖЖ и на твои рассказы, что у тебя есть лайфджорнэл смотрит как идиот. Бля, если он комп хоть раз в глаза видел - и не знает, что такое жж… Идиот.
9. Он увлечен порнухой. Если честно - он ей и будет увлечен. Всегда. И ты - лишь
Неудачная временная замена тем ослепительным белоснежкам с шестым номером бюста, отфотошопленным во всех местах, сладострастно стонущим от восьмого оргазма с десятым мужчиной.
10. Он говорит, что не любит порнуху. Врун. Врать будет всегда и везде. Врунов в сад
11. Он обожает свою мамочку. Диагноз - мудак.
12. Он ненавидит свою мать. Диагноз - мудак законченный. Беги. Бегом.
13. Он из неполной семьи. До своей смерти будешь расхлебывать его комплексы, за то, что его истерично-недоебанная мама накричала на него в третьем классе. После чего ему пришлось, реализовывая свой гнев, сжечь заживо кошку в подвале своего дома. Ты будешь следующая кошка.
14. Он из полной семьи. Выясни, не любит ли еще вся эта полная семья все выходные батрачить на даче. Прелестное будущее - проводить все отпуска на охоте за колорадским жуком…
15. Он любит смс-сообщение. Ну, либо проверь у него паспорт - сколько ему лет, либо, если лет ему больше 18, посылай нафик - он до гробовой доски будет катать машинки по полу вокруг унитаза, инфантилизм воинствующий.
16. Он не любит посылать смс-сообщения. Он что, ни хуя не понимает, насколько девушке важна капля романтики в жизни? Ну вот и пусть идет на хуй, дурак.
17. Он ростом 190 или около того - присмотрись, он наверняка неуклюж и бредит 185 сантиметровыми моделями. Одна нервотрепка.
18. Он ростом 175 или около того. Зачем плодить болонок?
19. Он занимается спортом. Берегись - заебет - то у него спецдиета, то худеет, то растит мышцу - не до тебя, короче.
20. Он не занимается спортом - я представляю это вареную лапшу, когда он разденется… Уродов - нафик.
21. Оно обожает читать. В сортире, вокруг постели и по периметру - книжки, книжки… Ботан. На тебя времени у него не будет. И вообще - моск свихнут, однозначно.
22. Он ненавидит читать. Может еще осилить яркую книжицу с суровым лицом на обложке "Опаленные зоной", но не более того. Беги. Криминала нам тут не хватало.
23. Он другой расы или вероисповедания- ты че, озверела? Перед роственниками стыдно.
24. Он твоей расы и вероисповедания. Ну и дура. Никакой фантазии. А к твоим услугам было 3 миллиарда разнообразия.
25. Он красив. Ой? Во-первых, приглядись повнимательней. Во-вторых - а на хуй нервы портить себе?
26. Он некрасив. Выгоняй - зачем плодить уродов, их и так навалом.
27. Он лыс. Ой-ой!!! Сексуально, говоришь? Я тя умоляю. И дети лысые пойдут.
28. Он длинноволос. Ну-да, ну-да. У нас каждый лоточник, продающий компакт-диски, мнит себя звездой шоубизнеса. И норовит облачиться в кожаные штаны и отрастить хайр. Посылай, а то помрешь с голоду.
29. Он олигарх. Ты хочешь носить ему сухари? Ты хочешь быть женой зека? Или вдовой?
30. Он не олигарх. Неудачник, значит.
31. Он умеет танцевать. Увлечен, к примеру, какой нить сальсой. Берегись - на ровном месте у этого конкретного прыща раздувается самолюбие размером с жопу пожилой африканки. Начинает гнуть пальцы и мнить себя маской зорро. А бОльшее количество телок на танцульках, чем парней, заставляет его в это поверить.
32. Он не умеет танцевать. Закомплексован и труслив.
33. Он занимается восточными единоборствами. Вывих мозгов и травмы тела.
34. Он не интересуется восточными единоборствами. Ха, счас каждая собака знает про бусидо и сеппуку. А ты откуда это невежество откопала?
35. Он любит яркую косметику на девушках. Он что, стилист? Так это вообще другая ориентация…
36. Он не любит яркую косметику на девушках. Ретроград и сатрап. А паранджу он не любит, часом?
37. Он обожает говорить по телефону. Тьфу, баба какая-то, а не мужик.
38. Он не любит говорить по телефону. Сволочь. Ему что, трудно трубку подержать в руках и поинтересоваться, как прошел у тебя день?
39. Он любит гулять на природе. Нищая жадина. Иначе любил бы гулять в ресторане.
40. Он любит гулять в ресторане. Ага, купчина выискался. В малиновом пиджаке, небось, по торжественным дням до сих пор ходит.
41. Он помнит все ваши даты. Не обольщайся - он просто умело пользуется электронным ежедневником.
42. Он забывает ваши даты. Хамло забубенное. Незачем переучивать, проще найти нового.
43. Он считает, что мужчина должен быть грязен, вонюч, волосат. Вот и пусть идет в клетку к шимпанзе.
44. Он по часу торчит в ванной и норовит спиздить у тебя увлажняющий крем. Тревожный симптом. В любом случае, крем жалко. Гони.
45. Он дает тебе советы, как одеваться. Ишь ты, умник. Ты и сама знаешь все и у тебя идеальный вкус.
46. Ему все равно, что на тебе одето. ВОТ СВИНЬЯ!!!!!
47. Он ругается матом. Омерзительно. Найти себе что-нибудь поприличней.
48. Он застывает соляным столбом, услышав от тебя "блядь". Целок возвращаем мамам. И вообще - его что, у бабушки в комоде воспитывали?
49. У него роскошная машина. Ой бля, я представляю сколько он баб собирает на ней - все ж так и клюют на это. Блядун. А тебе когда что в последний раз дарил?
50. У него разваливающая колымага или вообще - машина марки "метро". Нищеброд. Каши не сваришь, или долго ждать. А нам нужно сейчас.
51. Он осыпает тебя подарками. Трус. Боится, что ты сдриснешь от него. Значит - знает, что недостоин. Недостойных - в сад.
52. Ничего тебе не дарит. Сволочь и жадина.
URL записи50 первых причин бросить его..
1. Он курит. Это мы, девушки - тонкую сигаретку с ментолом иногда. Если он курит - так это КУРИТ. Крепкое, вонючее, вся квартира продымлена, ты сама воняешь, как пепельница… Тебе оно надо?
2. Он не курит. Имеешь шанс в СВОЕЙ квартире ТЫ не будешь иметь права курить. Че за на хуй?
3. Он пьет. Без комментариев. Пьет пиво на улице (херши, сок - неважно). Нет ничего более мерзостного, чем вид чувака с бутыльком в руке. А он идет - и прикладывается… А воскресные папаши - в одной руке коляска, в другой овип локос? В сааад.
4. Он не пьет и делает морду утиной пиздой, глядя на твой бокал коньяка (вина, говна - неважно). На Руси веселие есть пити. А этот - либо сухой алкоголик, либо просто недоделанный.
5. Он религиозен. Неважно, заворачивается ли он в простыню и учит твою кошку сидеть в позе лотоса, или сладострастно нашептывает тебе слова из "песни песней". Добром не кончится - либо скатится до ахинеи "религия и мировое бабство", либо еще как неприятно изумит ментальной хуйней - короче, вывих мозгов на лице. Обрати внимание на ссылки из Евангелия, разговоры со слезой про "нательный крестик потерянный на шконке", цитаты из Хаббарда - и выгоняй. Не хватало еще ЭТИХ на земле размножать.
6. Он атеист. У нас не 1924 год. Поумнее надо быть. Вон отсюда.
7. Он осведомлен о том, что такое Живой Журнал. Ну - тут ваще человек потерянный. Во-первых, в свое рабочее время он вместо работы сидит в этой наркоте, во-вторых о каждом своем бздыке докладывает в сему мировому сообществу, соответственно - не повышает свою компетентность в области той хуйни, за которую он получает бабло, и ваще - человек с душевными вывихами.
Ключевые слова ты знаешь сама. Услышала - гони вон.
8.Он не знает что такое ЖЖ и на твои рассказы, что у тебя есть лайфджорнэл смотрит как идиот. Бля, если он комп хоть раз в глаза видел - и не знает, что такое жж… Идиот.
9. Он увлечен порнухой. Если честно - он ей и будет увлечен. Всегда. И ты - лишь
Неудачная временная замена тем ослепительным белоснежкам с шестым номером бюста, отфотошопленным во всех местах, сладострастно стонущим от восьмого оргазма с десятым мужчиной.
10. Он говорит, что не любит порнуху. Врун. Врать будет всегда и везде. Врунов в сад
11. Он обожает свою мамочку. Диагноз - мудак.
12. Он ненавидит свою мать. Диагноз - мудак законченный. Беги. Бегом.
13. Он из неполной семьи. До своей смерти будешь расхлебывать его комплексы, за то, что его истерично-недоебанная мама накричала на него в третьем классе. После чего ему пришлось, реализовывая свой гнев, сжечь заживо кошку в подвале своего дома. Ты будешь следующая кошка.
14. Он из полной семьи. Выясни, не любит ли еще вся эта полная семья все выходные батрачить на даче. Прелестное будущее - проводить все отпуска на охоте за колорадским жуком…
15. Он любит смс-сообщение. Ну, либо проверь у него паспорт - сколько ему лет, либо, если лет ему больше 18, посылай нафик - он до гробовой доски будет катать машинки по полу вокруг унитаза, инфантилизм воинствующий.
16. Он не любит посылать смс-сообщения. Он что, ни хуя не понимает, насколько девушке важна капля романтики в жизни? Ну вот и пусть идет на хуй, дурак.
17. Он ростом 190 или около того - присмотрись, он наверняка неуклюж и бредит 185 сантиметровыми моделями. Одна нервотрепка.
18. Он ростом 175 или около того. Зачем плодить болонок?
19. Он занимается спортом. Берегись - заебет - то у него спецдиета, то худеет, то растит мышцу - не до тебя, короче.
20. Он не занимается спортом - я представляю это вареную лапшу, когда он разденется… Уродов - нафик.
21. Оно обожает читать. В сортире, вокруг постели и по периметру - книжки, книжки… Ботан. На тебя времени у него не будет. И вообще - моск свихнут, однозначно.
22. Он ненавидит читать. Может еще осилить яркую книжицу с суровым лицом на обложке "Опаленные зоной", но не более того. Беги. Криминала нам тут не хватало.
23. Он другой расы или вероисповедания- ты че, озверела? Перед роственниками стыдно.
24. Он твоей расы и вероисповедания. Ну и дура. Никакой фантазии. А к твоим услугам было 3 миллиарда разнообразия.
25. Он красив. Ой? Во-первых, приглядись повнимательней. Во-вторых - а на хуй нервы портить себе?
26. Он некрасив. Выгоняй - зачем плодить уродов, их и так навалом.
27. Он лыс. Ой-ой!!! Сексуально, говоришь? Я тя умоляю. И дети лысые пойдут.
28. Он длинноволос. Ну-да, ну-да. У нас каждый лоточник, продающий компакт-диски, мнит себя звездой шоубизнеса. И норовит облачиться в кожаные штаны и отрастить хайр. Посылай, а то помрешь с голоду.
29. Он олигарх. Ты хочешь носить ему сухари? Ты хочешь быть женой зека? Или вдовой?
30. Он не олигарх. Неудачник, значит.
31. Он умеет танцевать. Увлечен, к примеру, какой нить сальсой. Берегись - на ровном месте у этого конкретного прыща раздувается самолюбие размером с жопу пожилой африканки. Начинает гнуть пальцы и мнить себя маской зорро. А бОльшее количество телок на танцульках, чем парней, заставляет его в это поверить.
32. Он не умеет танцевать. Закомплексован и труслив.
33. Он занимается восточными единоборствами. Вывих мозгов и травмы тела.
34. Он не интересуется восточными единоборствами. Ха, счас каждая собака знает про бусидо и сеппуку. А ты откуда это невежество откопала?
35. Он любит яркую косметику на девушках. Он что, стилист? Так это вообще другая ориентация…
36. Он не любит яркую косметику на девушках. Ретроград и сатрап. А паранджу он не любит, часом?
37. Он обожает говорить по телефону. Тьфу, баба какая-то, а не мужик.
38. Он не любит говорить по телефону. Сволочь. Ему что, трудно трубку подержать в руках и поинтересоваться, как прошел у тебя день?
39. Он любит гулять на природе. Нищая жадина. Иначе любил бы гулять в ресторане.
40. Он любит гулять в ресторане. Ага, купчина выискался. В малиновом пиджаке, небось, по торжественным дням до сих пор ходит.
41. Он помнит все ваши даты. Не обольщайся - он просто умело пользуется электронным ежедневником.
42. Он забывает ваши даты. Хамло забубенное. Незачем переучивать, проще найти нового.
43. Он считает, что мужчина должен быть грязен, вонюч, волосат. Вот и пусть идет в клетку к шимпанзе.
44. Он по часу торчит в ванной и норовит спиздить у тебя увлажняющий крем. Тревожный симптом. В любом случае, крем жалко. Гони.
45. Он дает тебе советы, как одеваться. Ишь ты, умник. Ты и сама знаешь все и у тебя идеальный вкус.
46. Ему все равно, что на тебе одето. ВОТ СВИНЬЯ!!!!!
47. Он ругается матом. Омерзительно. Найти себе что-нибудь поприличней.
48. Он застывает соляным столбом, услышав от тебя "блядь". Целок возвращаем мамам. И вообще - его что, у бабушки в комоде воспитывали?
49. У него роскошная машина. Ой бля, я представляю сколько он баб собирает на ней - все ж так и клюют на это. Блядун. А тебе когда что в последний раз дарил?
50. У него разваливающая колымага или вообще - машина марки "метро". Нищеброд. Каши не сваришь, или долго ждать. А нам нужно сейчас.
51. Он осыпает тебя подарками. Трус. Боится, что ты сдриснешь от него. Значит - знает, что недостоин. Недостойных - в сад.
52. Ничего тебе не дарит. Сволочь и жадина.
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
02.11.2008 в 13:56
Пишет Lady Kassi:Путинки - часть 1
Он не сыплет поговорками и не стучит туфлей, как Хрущев.
Он не бормочет что-то неразборчивое, как Брежнев.
Он не говорит на деревенском жаргоне, как Горбачев, и он не увлекается водкой, как Ельцин.
После поездки за океан, 24 декабря 2001 года.
"Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу".
Обращаясь к депутатам Государственного Совета, 28 мая 2001 года.
"Я прекрасно понимаю, что во всем виноват, даже если не виноват. Это в полной мере относится и ко всем, кто сидит сегодня в зале. Вы тоже виноваты в том, что происходит на местах, даже если не знаете, о чем идет речь".
О российских генералах, из интервью одной польской газете, 15 января 2002 года.
"Это умные люди и уж тем более не глупее своих коллег в других странах".
Из выступления на пресс-конференции в Риме, 11 мая 2003 года.
"В ответ на предложения, чтобы российские войска сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: 'Нашли дураков'".
Говоря о российских олигархах, которые быстро разбогатели после краха Советского Союза, 11 апреля 2003 года.
"Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за яйца".
Делая намек на обрезание в ответ на то, что было сочтено оскорбительным вопросом о войне в Чечне на пресс-конференции в Брюсселе, 13 ноября 2002 года.
"Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому 'вопросу', и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло".
Отвечая на вопрос, что бы ему очень хотелось сделать на посту президента, но чего он сделать не может, 5 июня 2003 года.
"Я не могу выйти за рамки Конституции РФ, хотя иногда мне бы очень хотелось".
Об эмиграции талантов из России, 6 июня 2003 года.
"Если мозги утекают, значит они есть. Уже хорошо. Значит они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали".
О плане США создать противоракетную систему, 11 января 2000 года.
"Американская инициатива не что иное, как предложение 'сжечь дом, чтобы приготовить яичницу'".
О противоположных мнениях, на пресс-конференции после встречи с канцлером Германии в Осло, 13 ноября 2002 года.
"Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным".
О совершенстве, 24 декабря 2000 года.
"Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать".
Об унижении, 13 июля 2000 года.
"Мы понимаем свои преимущества, но не собираемся задирать нос и дремать на своих природных ресурсах".
О преступниках, из выступления на конференции по реформе правоохранительной системы, 9 июля 2001 года.
"Когда все это видишь, хочется душить их собственными руками. Но это всего лишь эмоциональные разговоры".
О преследовании террористов, 24 сентября 1999 года.
"Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим".
На ту же тему, 7 июля 2003 года.
С этими людьми бесполезно проводить профилактическую работу. Их нужно выкуривать из подвалов и пещер, где они прячутся, и уничтожать".
О жестких разговорах, 20 июня 2003 года.
"Самое простое - махать шашкой, рубить головы и выглядеть на этом фоне крутым руководителем".
О гражданских свободах, из выступления в Колумбийском университете Нью-Йорка, 26 сентября 2003 года.
"Спецслужбы не должны совать свой нос в гражданское общество".
О телевидении, 27 января 2004 года.
"На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс".
О том, что нас ожидает в будущем, из выступления перед студентами, 11 ноября 2000 года.
"Мы все вымрем, как динозавры".
URL записиОн не сыплет поговорками и не стучит туфлей, как Хрущев.
Он не бормочет что-то неразборчивое, как Брежнев.
Он не говорит на деревенском жаргоне, как Горбачев, и он не увлекается водкой, как Ельцин.
После поездки за океан, 24 декабря 2001 года.
"Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу".
Обращаясь к депутатам Государственного Совета, 28 мая 2001 года.
"Я прекрасно понимаю, что во всем виноват, даже если не виноват. Это в полной мере относится и ко всем, кто сидит сегодня в зале. Вы тоже виноваты в том, что происходит на местах, даже если не знаете, о чем идет речь".
О российских генералах, из интервью одной польской газете, 15 января 2002 года.
"Это умные люди и уж тем более не глупее своих коллег в других странах".
Из выступления на пресс-конференции в Риме, 11 мая 2003 года.
"В ответ на предложения, чтобы российские войска сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: 'Нашли дураков'".
Говоря о российских олигархах, которые быстро разбогатели после краха Советского Союза, 11 апреля 2003 года.
"Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за яйца".
Делая намек на обрезание в ответ на то, что было сочтено оскорбительным вопросом о войне в Чечне на пресс-конференции в Брюсселе, 13 ноября 2002 года.
"Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому 'вопросу', и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло".
Отвечая на вопрос, что бы ему очень хотелось сделать на посту президента, но чего он сделать не может, 5 июня 2003 года.
"Я не могу выйти за рамки Конституции РФ, хотя иногда мне бы очень хотелось".
Об эмиграции талантов из России, 6 июня 2003 года.
"Если мозги утекают, значит они есть. Уже хорошо. Значит они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали".
О плане США создать противоракетную систему, 11 января 2000 года.
"Американская инициатива не что иное, как предложение 'сжечь дом, чтобы приготовить яичницу'".
О противоположных мнениях, на пресс-конференции после встречи с канцлером Германии в Осло, 13 ноября 2002 года.
"Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным".
О совершенстве, 24 декабря 2000 года.
"Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать".
Об унижении, 13 июля 2000 года.
"Мы понимаем свои преимущества, но не собираемся задирать нос и дремать на своих природных ресурсах".
О преступниках, из выступления на конференции по реформе правоохранительной системы, 9 июля 2001 года.
"Когда все это видишь, хочется душить их собственными руками. Но это всего лишь эмоциональные разговоры".
О преследовании террористов, 24 сентября 1999 года.
"Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим".
На ту же тему, 7 июля 2003 года.
С этими людьми бесполезно проводить профилактическую работу. Их нужно выкуривать из подвалов и пещер, где они прячутся, и уничтожать".
О жестких разговорах, 20 июня 2003 года.
"Самое простое - махать шашкой, рубить головы и выглядеть на этом фоне крутым руководителем".
О гражданских свободах, из выступления в Колумбийском университете Нью-Йорка, 26 сентября 2003 года.
"Спецслужбы не должны совать свой нос в гражданское общество".
О телевидении, 27 января 2004 года.
"На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс".
О том, что нас ожидает в будущем, из выступления перед студентами, 11 ноября 2000 года.
"Мы все вымрем, как динозавры".
понедельник, 03 ноября 2008
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
"Подобен ситару нефритовый стержень в руках самурая..."
вольный русский перевод:
"В умелых руках, и хрен - балалайка...."
вольный русский перевод:
"В умелых руках, и хрен - балалайка...."
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
03.11.2008 в 12:00
Пишет Веселый робот:Добавлено роботом
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой...читать дальше (еще 1006 символов) >>
URL записи- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой...читать дальше (еще 1006 символов) >>
Бу-га-га .....
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Проснулась я в 12 дня... Легла правда в 5, но вроде выспалась.. Накануне очень хотелось сходить сегодня в кино, на "Мадагаскар 2"... Но, поскольку свободное время намечалось только до двух, а легла поздно то решила вчера, что не пойду никуда... А утром полезла на сайт кинотеатра, посмотрела цену билетов и время и обнаружила, что есть сеанс в 14:00 и билет всего 100р. И решила я совместить приятное с полезным - и сама в кино сходить и чадо сводить - благо это мультик и ей вполне уже можно сходить...
Ну, что сказать: вполне довольна, поржала, поела попкорна (этот "мусор" позволяю себе только в кинотеатре... ребёнку эта гадость тоже понравилась)...Мультик вполне прикольный, как выйдет диск - можно будет купить...Потом пробежались по магазинам, купили продукты и домой...
Погда у нас становиться.... Эх, любо-дорого поглядеть - тучи чёрные, сумрачно... Дождя бы не было и вообще кайф... Но он обязательно будет, а может ещё и снег...
Сейчас вот зверски жарю курицу, она бедная шкворчит и подрумянивается)))...
Ну, что сказать: вполне довольна, поржала, поела попкорна (этот "мусор" позволяю себе только в кинотеатре... ребёнку эта гадость тоже понравилась)...Мультик вполне прикольный, как выйдет диск - можно будет купить...Потом пробежались по магазинам, купили продукты и домой...
Погда у нас становиться.... Эх, любо-дорого поглядеть - тучи чёрные, сумрачно... Дождя бы не было и вообще кайф... Но он обязательно будет, а может ещё и снег...
Сейчас вот зверски жарю курицу, она бедная шкворчит и подрумянивается)))...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
— Калушата, калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
— Оее, оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
— Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А бутявка волит за напушкой:
— Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
(с) Людмила Петрушевская
— Калушата, калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
— Оее, оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
— Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А бутявка волит за напушкой:
— Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
(с) Людмила Петрушевская
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
18.07.2008 в 22:57
Пишет Рыжий Вампирёныш:ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Пишет К.Алексанна:
бритый шмель)))))))))))))
пиляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять
URL записи
URL записиПишет К.Алексанна:
18.07.2008 в 14:50
бритый шмель)))))))))))))
пиляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять
URL записи
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Я прошла "Тест на определение словарного запаса"
| ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста | |
 | |
| Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 31 вопрос из 35! Поздравляем! | |
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
01.11.2008 в 21:43
Пишет КотоПёс-ка:18.06.2008 в 20:45
Пишет vanila-ice:Сказка про дракона и котенка 
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
URL записиТёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
воскресенье, 02 ноября 2008
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
17.08.2008 в 15:07
Пишет Ольга Краш:Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
URL записи
Light Moon
URL записи17.08.2008 в 07:00
Пишет Веселый робот:В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
URL записи
Light Moon
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...
"> 