Проржаться, кто в теме)))

25.01.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Исповедь молодой мамочки
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему

...читать дальше (еще 4386 символов) >>

то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто все это создал.

А любовь, она потом приходит… со временем.

via malyshi

---

Зачёт!

21.01.2014 в 12:33

Пишет  дракон7:

иное видение мира- не от скуки , а ради интереса...

20.01.2014 в 23:49

Пишет  Anariel:

Картины с другой стороны ))))

Обитатели блога Лепрозорий решили во всех смыслах перевернуть традиционные представления о классической живописи. Получилось у них это как всегда здорово и с огоньком, поэтому в AdMe.ru решили этим творчеством поделиться. (с)

Сандро Боттичелли, вид сзади

+10

А. Иванов, глазами мишки из соснового бора


Рембрандт, с точки зрения прикроватного ангела


И. Репин, вид с корабля


Марк Шагал, вид со стороны влюбленной


Ф. Решетников, глазами пёсика


Микеланджело, вид со стороны Создателя


Сальвадор Дали, вид от приклада винтовки


Эдвард Мунк, вид со стороны двух джентльменов


Жак-Луи Давид, вид позади коня


В. Васнецов

---

Поржала))))

20.01.2014 в 23:18

Пишет  ManuUmAn:

Это эпик!....

---

Это просто феерическое что-то!

01.12.2013 в 14:46

Пишет  Tau Mirta:

Все, конечно, в курсе, но...
...хочу, чтоб и у меня они были - арты художника jlestrange. Очень своеобразные, но такие смешные и стильные, что я не устояла. Кстати, при взгляде на них впервые захотелось анимированного ГП, именно в таком духе. Это был бы Хэллоуин в дурдоме упаднический, почти бёртоновский и вполне безумный мульт)
Первым номером пусть идёт Наше Всё - кстати, отлично получился, стиляга:

Нарцисса

Эмо-Драко

Артур

Молли

Билл


Чарли

Какойта маньяк в пенсне Персичка

Ну это понятно

Джине...

Гаре.

Рон

Гермиона

Альбус

Гриндевальд

Эволюцея Борна Тома автор его явно любит





А вот Снейпа - явно нет


Минерва

Помона

Мадам Хуч

Ирма Пинс

Мадам Помфри

Хагрид

Слагхорн

Трелони

Квирелл ну это чистый Бёртон, да

Филч

Локхарт звезда глэм-рока!

Флитвик

Крюкохват

Розмерта ух ты, говорящая рыба-молот

Аберфорт

Лили Поттер

Джеймс

Сириус

Ремус

Тонкс

Кингсли

Грюм

Арабелла

Флетчер

Скримджер

Фадж

Мадам Максим

Каркаров

Белла

Алекто

Амикус

Фенрир

Питер

Бартемиус

Барти суициальный пост-рокер

Батильда ухтыбля!!

Амбридж

Риточка

Августа

Невилл

Ксено

Луна

Чжоу

Двойняшки

Лаванда

Дин Томас

Ли Джордан

Симус

Седрик

Флёр потрёпанная какая-то

Габриэль

Крам

Блейз

Панси

Крэб

Гойл

Салазар

Хельга

Годрик

Ровена

Барон

Ник

Дама

Монах

Профессор

Пивз

Вернон

Петуния

Дадли

Тётя Мардж

Рон и Плакса Миртл

Интервью

---

Бэз комментариев)))

17.01.2014 в 23:18

Пишет  дракон7:

это.... ржачь! и все в характерах!
17.01.2014 в 22:53Пишет  Мальчик-Который-Выжил:

Прекрасное в массы.)
18.01.2014 в 00:20Пишет  DeeS:

17.01.2014 в 22:04

Пишет  Lady K.:

От автора "Купи лося..."
Новый комикс-скетч.Свадьба Кили и Тауриэль. Как на любой уважающей себя свадьбе, родственники начинают ненавязчиво выяснять отношения

---

Точно то как!!!

16.01.2014 в 12:12

Пишет  .Chupacabra.:

сутра радость

16.01.2014 в 11:08

Пишет  QwertyFlo:

Sherlock

16.01.2014 в 11:02

Пишет  miv&mouse:

)))

---

Очень коварный Онегин)))

14.01.2014 в 08:19

Пишет  Jliay:

Вольный пересказ "Евгения Онегина"


Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

---

Вот так.. Но так и есть((

12.01.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Украденный праздник, хоть и нг уже прошел
Меланхолично совершая променад по предпраздничным магазинам поймал себя на мысли, что на Новогоднюю ночь я ничего не хочу. Ну то есть вообще. Не хочу никаких изысканных яств и напитков, не хочу ничего смотреть и ничего слушать. Потому что я в любой день, если мне нужно, могу устроить посиделки с любыми деликатесами, какие только могут прийти в голову, включить любой фильм или музыку. Поэтому что такого особенного может мне предложить Новогодняя ночь? Увы, абсолютно ничего. Обычный рядовой день.

...читать дальше (еще 11921 символов) >>

Вернее ночь. В общем, украли праздник, гады!

А как хорошо было в советское время!

Сейчас и целой осетриной никого не удивишь. А в советское время к новогоднему столу начинали готовиться загодя, бережно собирая добытые с боем в разных местах деликатесы. Вот пара банок шпрот, купленных случайно за несколько месяцев до этого. Их есть нельзя ни в коем случае! Две банки скушали на 7 ноября, а ещё две как раз на Новый год припасено. А вот палка варёно-копчёной колбасы. Не финский сервелат конечно, но всё равно – только для Нового года. Чтобы стол был не хуже, чем у людей.

И коробка шоколадных конфет «Рот-фронт». Берегутся как зеница ока от детей! Потому что это к Новогоднему столу, чтобы шампанское закусывать. И шампанское тоже полусладкое это ещё побегать, поискать. Ох как не всегда бывает. Поэтому купленная опять же случайно бутылка советского полусладкого пылится в шкафу неделями. И банка сельди иваси – стратегический запас. Кто думает, что можно съесть до Нового года, тому три года расстрела солёными огурцами. И цыплёнок специальный в морозилке уже давненько дожидается своего часа. Банка зелёного горошка Globus. И баночка вьетнамского ананасового компота. Страшенный дефицит! Лучше у хозяйки всё её золото украсть, чем эту консервную банку.

Конечно не все продукты, предназначенные к новогоднему столу, можно было запасти за несколько месяцев до. Обязательные апельсины/мандарины, например, увы, максимум за пару недель. Потому что, во-первых, очень долго хранить невозможно. А во-вторых, в магазинах эти апельсины/мандарины появлялись совсем незадолго до Нового года. Сейчас народ избалованный. Он апельсин не ест. Ни под Новый год, ни летом. Максимум – сок пьёт свежевыжатый. Эх, люди, люди. Креста на вас нет. Из апельсина сок давить!

А ещё ходили легенды, что были умельцы, которые могли с осени запасти арбуз каким-то хитрым способом, чтобы он дожил до Нового года. Представляете! Арбуз на новогоднем столе! Вот это да! Я правда такого ни разу не видел. Но легенды такие слышал.

В общем советские хозяйки собирали Новогодний стол не как вы сейчас, за пару-тройку дней до Нового года, а за пару-тройку месяцев, а то и за полгода. Да в принципе у любой правильной советской хозяйки всегда было «праздничное НЗ», т.е. некоторый набор особо дефицитных деликатесов (по советским меркам, конечно, ибо старая сухая горбуша с проступившими следами соли, это ещё тот деликатес), который запрещалось в обычные дни есть под страхом смерти. А только в несколько основных праздников, среди которых Новый год шёл по дефолту с наивысшим приоритетом. Когда такая правильная хозяйка видела какую-нибудь очередь, то, узнав, что дают дефицит, например какую-нибудь ту же горбушу или коробочку сливочных помадок, сразу становилась, чтобы пополнить свой НЗ. На праздник хоть умри, а стол должен быть «как у людей». То есть чтобы сразу было видно, что это праздничный стол. И говоря по правде, это было видно.

Средний советский человек в обычные дни питался самым обычным прокормом, но на праздники его хозяйка накрывала поляну. Отсюда, кстати, и выражение «в СССР в магазинах ничего не было, но на празднике на столе всё было». Ну не всё, положим, но стандартный набор всегда был: картошка с цыплёнком/уткой/котлетами, холодец, шпроты, тарелка с нарезанной колбасой и тарелка с нарезанным сыром, винегрет, селёдка в подсолнечном масле, посыпанная луком (кто достал – зелёным, кто не достал – просто кольцами), мандарины. Это уж извините. Положено.

Особняком шёл знаменитый салат Оливье в его советской интерпретации. Мелко нарезанные: варёная картошка, солёные огурцы, горошек, варёная морковь (я её всегда ненавидел), яйца. Это так сказать база. Обязательный ингредиент – мясной. В принципе это должна быть варёная говядина или курятина. В советских ресторанах кстати салат «столичный» от салата собственно «оливье» отличался как раз этим – что там добавлено, говядина или курятина. Но это в Москве. В провинции часто это была уже непозволительная роскошь, поэтому роль курицы или говядины играла нарезанная варёная колбаса (тоже привезённая из Москвы или купленная в одной из новогодних толкучек в нагрузку с миниатюрным бюстом молодого Володи Ульянова или чем-нибудь вроде этого). Ну и конечно – Майонез! Пара-тройка баночек также припасались заранее и хранились как зеница ока на праздничный салат Оливье. Если хозяйка не могло достать майонез, то всё это хозяйство заправлялось сметаной. Как ни странно, сметана, хотя бы и совсем водянистая, была более доступной, чем майонез. И да, баночки из под майонеза никогда не выбрасывались, а использовались потом в хозяйстве. А иногда и в медицине – советский народ в таких баночках обычно сдавал анализы мочи (пардон за такую низменную тему накануне праздничного стола).

А к этому добавьте, что на праздники, особенно на Новый год, открывались банки с домашними соленьями – помидорами, огурцами, капустой, грибами. Ради этого советский человек пахал всё лето и осень на даче. Но зато было. В магазинах-то никакой дурак не стал бы квашеную капусту покупать или солёные огурцы. А уж грибов и помидоров солёных в советских магазинах отродясь не видели. Правда бывали болгарские маринованные. И огурцы тоже болгарские маринованные бывали. Правда опять же не всюду. В провинции чаще бывали маринованные в 3-литровых банках. Я, кстати, в 1981 году в трудовом лагере под Симферополем работал на заводе, который такие огурцы выпускал в этих знаменитых 3-литровых банках. Но в Москве бывали болгарские в поллитровых банках (которые потом иногда с успехом заменяли в пивняках кружки, которые были не всюду). Вот со свежими хуже. Свежих помидор и огурцов зимой не бывало никогда. Что? Черри? Ох… Ну люди. Вы ещё скажите – виноград.

В некоторых регионах была специфика. В Сибири, например, салату и картошке с курицей предпочитали домашние пельмени. Но в целом всюду всё было примерно одинаково. А, забыл! Ещё винегрет обязательно! Без винегрета – праздничный стол не стол.

А если учесть, что под праздник из серванта доставалась посуда, которой в обычные дни никогда не пользовались, да накрывалась скатерть, да детям выкатывали газировку – в начале 70-х ещё даже в Москве только «Буратино», но потом пошла и «Пепси-Кола» и «Фанта». Без «Фанты», кстати, ни одна московская хозяйка не могла представить себе новогодний стол. Так вот, учитывая всё это можно понять, в плане приёма пищи советский праздник в самом деле выглядел как пиршество гурмана. В этом смысле праздник был настоящим праздником. Сейчас этого нет и в помине. Всюду всё есть круглый год. Не интересно.

Но, как говорится, не хлебом единым. Чем ещё был хорош советский Новый год? Правильно – культурной программой, которую в остальное время не увидишь и не услышишь. Тут тебе и фильмы разные нормальные, а не про освоение целины и производственные заботы. А что? Вы можете сейчас сколько угодно смеяться и говорить «фи», но в советское время почти все сплошь поголовно с большим удовольствием смотрели «Иронию судьбы». И ждали с нетерпением. Что? Каждый год одно и тоже? Я вас умоляю. Каждый год в данном случае – это один раз за 365 дней. Поверьте, это не очень часто и потому не утомительно. Особенно если учесть, что большую часть остальных дней кроме программы «Время» и прямой трансляции с очередного Пленума ЦК КПСС смотреть было нечего. Нет, ну да, «Утренняя почта» по воскресеньям. Но говоря откровенно, эта «Утренняя почта» процентов на 80 была забита какой-то немыслимой шелухой. А если и бывало в самом конце хоть что-то интересное (типа Тото Кутуньо или даже как-то раз АББы), то это далеко не каждый раз. Ну фильмы конечно после программы «Время» по Второму каналу показывали. Один фильм. Начинался в 21-30, а к 23 часам как правило заканчивался и телевидение отключалось. А и то, что показывали в будни – было обычной советской нудятиной. Если кто думает, что в те времена чуть не каждый день по ТВ показывали знаменитые комедии Гайдая и Данелии с Рязановым – то спуститесь на землю грешную. Очень-очень-очень редко, как правило по праздникам несколько раз в году. Поэтому «Ирония судьбы» на Новый год – это был просто суперхит и безумно весело.

Так что и в этом смысле праздник был на самом деле праздником. От количества показанных интересных (опять же, по советским меркам) фильмов просто рябило в глазах.

Ну и конечно «Голубой огонёк». Это сейчас при взгляде на Иосифа Кобзона или Льва Лещенко начинаются рвотные спазмы. А тогда это вызывало бурную радостью. А уж от появления Пугачёвой с новой песней народ впадал в бурные переживания и женщины потом наверное ещё целый квартал обсуждали эту новую песню и наряд Пугачёвой. Опять же какие-нибудь официальные балагуры типа Геннадия Хазанова шутили шутки. Эх, знали бы вы, какой бешеной популярностью когда-то пользовался Геннадий Хазанов. Знаете какой? А вот такой – как только он появляется на экране, так сразу все орут «Хазанов! Хазанов!» И тогда все гости, которые на лестничной клетке курят или дамы, которые на кухне судачат, бросались к телеку. А ещё были Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична. Тоже все ржали и спустя месяца после их появления пересказывали их шутки. А кто мог досидеть, то в 4 часа ночи после «Голубого огонька» начинались «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады». Тоже наполовину муть, но бывала и АББА, и «Smokie», ну и итальянцы конечно всякие. Да и Джо Дассен проскакивал, пока был жив. Но это конечно далеко не всякий мог до 4 ночи досидеть. Да, такие были времена. Обычно советские люди – причём в массе своей – ложились в 22-23 часа. Редко кто позже полуночи ложился. Так что с непривычки конечно в Новогоднюю ночь не все до 4 утра выдерживали.

А ещё танцы под проигрыватель. У кого были хорошие пластинки, тот приносил и все танцевали. Позднее уже и под магнитофоны. И жгли бенгальские огни и из хлопушек палили. Ну и что, что дефицит? Да, и бенгальские огни и хлопушки ещё не всюду можно было купить так сразу. Но в целом если постараться, то купишь. Зато радости полные штаны. И детям, и взрослым. А вот питарды за окном никто не запускал. И это, я считаю, тоже было очень хорошо.

А ещё в разгар гулянки все начинали в подъезде друг к другу в гости ходить. Тогда соседи поддерживали друг с другом отношения. И в конце-концов в итоге разные компании из разных квартир перемешивались друг с другом и уже не всегда было понятно какой гость в какую квартиру праздновать приехал. Дым коромыслом, в общем. И песни бывало пели под баян или гитару.

А на всё это наложите советскую праздничную иллюминацию на улицах. Какую? Ну специальные провода с патронами для лампочек, в которые ввёрнуты обычные лампочки, но раскрашенные в разные цвета – синий, красный и зелёный. А в больших городах на главных улицах ещё вешали светящиеся звёзды и большие пластмассовые святящиеся как бы снежинки. И если учесть, что в обычные дни советские города после 23 часов погружались в темень – даже в Москве после 23 только на главных магистралях было более или мене светло – то представьте каким неимоверным чудом была эта новогодняя иллюминация, да ещё к тому же – что особо ценилось! – лишённая идеологически-революционной нагрузки как 7 ноября.

Вот это всё вместе и порождало какую-то небывалую атмосферу советского Нового года. И люди в предвкушении на улицах как-то веселее и добрее становились. Все друг друга поздравляли и улыбались.

Сейчас такого конечно нет. На улицах люди накануне Нового года с такими лицами ходят, словно в эту ночь начнётся взаимное истребление и ни один человек не уверен точно, что вот этот конкретный прохожий не попытается его убить. И значит его тоже надо убивать в ответ. Поэтому никто не улыбается и не высказывает радости. Во всяком случае ощущение именно такое.

В общем, украли праздник. Украли. У всех всё есть. И целым запеченным осетром никого не удивишь. Не говоря уже про свежие помидоры, виноград и даже ананасы с фуагрой. И даже никого уже не удивишь встречей Нового года на берегу Индийского океана. А праздника нет. Одно название. Увы.

---

30.12.2013 в 05:03

Пишет  agua-tofana:

Нужная вещь, унесла
Кликабельно

---

гыгы))) хватит жрать грибы!

28.12.2013 в 23:07

Пишет  kiss_:

Немножко комиксов в эту дивную субботу

хббт, про лося

---

Ыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))

28.12.2013 в 14:21

Пишет  З. ГорынычЪ:

гыыыы!

28.12.2013 в 01:39

Пишет  ~Талисман~:

Это ж Лунтик!

Что на самом деле произошло на Луне

видео

---

На заметку: прекрасное

25.12.2013 в 09:33

Пишет  Ифан Карабасовв:

mrK пишет, что сегодня:
"День дарения елки дюжине праздничных шаров"
Вот такой шарик хочу повесить здесь.
От delen2

---

24.12.2013 в 23:12

Пишет  Ифан Карабасовв:

Счастливы те, кто испытал на себе силу его обаяния.

---

23.12.2013 в 07:23

Пишет  Ифан Карабасовв:

---

Поржать))

22.12.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Посрала?
У меня е*анутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пи*дить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты поли

...читать дальше (еще 2715 символов) >>

цейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

---

гидрооксиддихлордифенилт и т.д. ...))))

загадочно? тогда валерианочки глотнули и - вперёд!

21.12.2013 в 19:58

Пишет  kiss_:

Немного ГП-комиксов, не знаю, баян или нет, но я многое видела впервые и оч ржала

Макдональдс-эффект

ценный совет

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

тонкое наблюдение

Волда даже немного жаль

коварство какое

ох, Сириус

этот бы не разрушили

---

Это просто гениально!!!!!

21.12.2013 в 22:26

Пишет  Бродяга69:

сижу рыдаю! они прекрасны!

21.12.2013 в 20:09

Пишет  agua-tofana:

Это офигительно

21.12.2013 в 19:49

Пишет  SeverInnka:

очень и очень понравилось *____*

12.12.2013 в 22:02

Пишет  Альфа Льва:

Я очень давно не писала о ГП. Я по-прежнему в фандоме, хотя это скорее тайно, чем явно)
Но увидела этот фанатский фильм и не смогла не запостить. Вот это сделали фанаты и это офигенски круто.
История гибели Аридны Дамблдор.

там есть аглиццкие сабы, но они то опаздывают, то убегают!

---

19.12.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Уникальные кадры
History Porn - такой термин, которым обозначают редкие исторические снимки, которые смотрят подолгу и с придыханием.

Лев Толстой рассказывает историю своим внукам, 1909


Наталья Гончарова — жена незабвенного А.С. Пушкина


Алан Милн и настоящие Кристофер Робин и тот самый медведь Пух


Марк Твен в лаборатории Николы Теслы, 1894


Советские солдаты у глобуса Гитлера, 1945


Сергей Есенин и Айседора Дункан


Похожий на Айболита Пришвин


4 гения: Шостакович, Мейерхольд, Маяковский, Родченко


Работница фабрики Van Nuys CA Норма Джин Бейкер, которая вскоре станет известна как Мерилин Монро


Жорж Шарль Дантес — убийца Александра Сергеевича Пушкина, 1860


Молодой Уинстон Черчилль


Алиса Лидделл — та самая «Алиса в стране чудес» Льюиса Кэрролла


Владимир Путин со школьными друзьями


Михаил Афанасьевич Булгаков


Игра света и тени. Уолт Дисней, 1939


Это Вилльярд Скотт и он первый Рональд МакДоналд


Первый человек Michelin


Знаменитые Бонни и Клайд


Единственная фотография участника Бородинского сражения. Павел Яковлевич Толстогузов в возрасте 117 лет, 1912


Софи Лорен в Кремлевском дворце, 1965


Император Николай II и принц греческий Николай веселятся.


Первый полет братьев Райт, которые придумали первый в мире самолёт, 1903

via adme.ru

---

18.12.2013 в 10:47

Пишет  quirischa:

Рождество кота Саймона

---

Ух! Вот это энциклопедия!))))

15.12.2013 в 20:09

Пишет  mybianca:

Энциклопедия ГП с ФБ!!!
Ох елки, я ж собиралась арт с ФБ забирать к себе! А с этими работами и командировками позабыла все.

Прекрасная ГП-энциклопедия в картинках и текстах, ссылка под карточкой (естессно, Снейп! ).



Из авторов помню Анастасию Мантихору и моргул, на остальных тоже с удовольствием бы сослалась, но забыла их. (