Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нэнэнэ ....

24.09.2013 в 10:54

Пишет  Jliay:

Дэниэл Рэдклифф может сыграть Фредди Меркьюри




Звезда «Гарри Поттера» может сыграть фронтмена группы Queen Фредди Меркьюри. Дэниелу Рэдклиффу предложили перевоплотиться в известного музыканта в биографическом фильме о легендарной группе Queen. Ранее главным претендентом на роль Меркьюри считался комик Саша Барон Коэн, но он впоследствии покинул проект. Из-за этого хотели отменить съемки, причем, уже не в первый раз, пишет The Daily Star.



Слухи о создании фильма об эксцентричном музыканте, скончавшемся в 1991 году, ходили давно. В сентябре 2010 года участники группы Queen — Брайан Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор — уже дали разрешение снимать ленту о культовом концерте Live Aid. Он прошел в 1985 году на лондонском стадионе «Уэмбли», где со сцены музыканты исполнили хиты Bohemian Rhapsody, We Are the Champions и Radio Ga Ga. К 20-летию со дня смерти Меркьюри биографическую ленту и хотели показать миру, но из-за многочисленных проблем съемки отложили.



От Дэниела Рэдклиффа сейчас требуется только согласие на участие в съемках. Создателей фильма, по слухам, впечатлили не только актерский дар 24-летнего британца, но и его вокальные способности. http://www.ridus.ru/news/109709/



mixtv.mixnews.lv/mixtv/video/3213/

+++++

24-летний британский актер Дэниэл Рэдклифф, прославившийся после серии фильмов о Гарри Поттере, стал главным кандидатом на роль в биографическом фильме про Фредди Меркьюри.

До этого роль прочили комику Саше Барону Коэну, однако тот сам отказался от участия в фильме из-за многочисленных разногласий с участниками группы Queen. В частности, Коэн настаивал на том, чтобы в ленте было множество откровенных сцен, которые бы позволили присвоить картине рейтинг R, запрещающий ее к показу лицам младше 17 лет. Однако, Брайан Мэй и Роджер Тейлор выступили решительно против этой идеи. Поэтому команде фильма пришлось искать новое воплощение экстравагантного музыканта, хотя найти кого-то более подходящего внешне, чем Саша Барон Коэн представлялось нелегкой задачей.

И вот выбор пал на Дэниэла Рэдклиффа. Не только благодаря его оглушительному успеху в предыдущих работах и его актерскому дару - создатели фильма воодушевлены вокальными данными Рэдклиффа. По слухам, молодому британцу осталось лишь дать свое согласие и приступать к съемкам.

Фильм о лидере группы Queen планировали снять еще в 2010 году, к 20-летней годовщине со дня его смерти. Но ленту буквально преследуют многочисленные неудачи и начало съемок постоянно откладывается. Однако, около месяца назад гитарист группы Брайан Мэй заявил, что фильм выйдет в прокат в 2014 году, передает радио "Вести ФМ".

Напомним, легендарный музыкант Фредди Меркьюри (при рождении Фаррух Булсара) родился в 1946 году в Занзибаре. В 1960-х годах он переехал в Великобританию и стал солистом группы Queen. В середине 1980-х годов музыкант заболел СПИДом и в 1991 году скончался.

СПРАВКА "ВМ"

Главный образ Дэниела Рэдклифф, сделавший его знаменитым и богатым, конечно же – Гарри Поттер, мальчик-волшебник.

В «поттериану» Дэн попал будучи еще совсем ребенком – в девять лет он прошел пробы у Криса Коламбуса, режиссера картины «Гарри Поттер и философский камень». На тот момент у малыша Дэнни уже был опыт работы в кино – он снимался в известном телефильме BBC «Дэвид Копперфильд», а также картине «Портной из Панамы» с Пирсом Броснаном в главной роли.

О личной жизни Дэниела до последнего времени было известно совсем мало. Когда-то ему приписывали роман с коллегой по «поттериане» Эммой Уотсон, но слухи не подтвердились.

Несмотря на то что миллионы девочек в него нежно влюблены, Рэдклифф комплексует – считает себя абсолютно несексуальным.

Также у Дэна есть редкое заболевание – диспраксия. Это нарушение координации движений. Актер утверждает, что не может сам завязывать шнурки. По его словам, болезнь начала развиваться, когда он ушел из школы и начал сниматься в кино.

Не так давно Рэдклифф представил на Венецианском кинофестивале новый фильм со своим участием «Убей своих близких» о становлении поколения битников. Этот режиссерский дебют Джона Крокидаса рассказывает об университетских годах основателя битничества Аллена Гинзберга (Рэдклифф). В картине появятся такие легендарные персонажи бит-поколения как Уильям Берроуз (Бен Фостер), Джек Керуак (Джек Хьюстон), его подружка и будущая жена Эди Паркер (Элизабет Олсен) и другие.

По сведениям журналистов, Рэдклифф в Венеции был одним из самых популярных и желанных звезд, поклонники преследовали его по пятам толпами.

Подробнее: www.vmdaily.ru/news/2013/09/22/zvezda-garri-pot...

---

Вооот, а слэш-трэш и в 90-х был))))

24.09.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Кортик джидая
В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения – стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придется, или тем что было заботливо спижжено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими д

...читать дальше (еще 3269 символов) >>

еньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал где он все это спиздил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам и отправился за расчетом. Состоялся привычный диалог, типа: «Сколько, сколько?! Ни хуя себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п…», «Многоуважаемый доктор! Идите на хуй вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. Ебитесь в рот». Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором ебали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда.

Но однажды доктор скрасил наши унылые будни. Где-то раздобыл прибор под названием квазилазер. Док сказал, что теперь не будет ковыряться в жопах пальцем, массируя простату, а будет шкварить её прямо лазером. В жопу, и вдруг лазером? Те лазеры, с которыми мы имели дело, применялись с крайней осторожностью и только на коже. Хотя приставка «квази» как бы говорила – не сыте засовывайте. Распаковав прибор, мы вытащили большой блок управления с кучей кнопок, от него тянулся длинный кабель, который заканчивался красивой рукояткой. Венчал рукоятку прозрачный, 30-ти сантиметровый хуй из оргстекла, такими сейчас не удивишь, жменями продаются в секс-шопах, а тогда это было настоящее «ва-а-ау». Блок управления с кучей кнопок оказался обычным таймером. Поставив его в кабинке с гинекологическим креслом и включив его, я, док и две медсестры заворожено замерли.

Хуй светился ярко алым светом , как у джидаев в фильме «Звездные войны», ну не меч, но кортик точно. Я осторожно щелкнул по нему пальцем, вдруг и правда шкварит, но тот даже не нагрелся. «Все! - сказал доктор - Теперь дело пойдет!» и стал активно прописывать всем эту прогрессивную и дорогую процедуру. Док так активно стал бороться с простатитом, что кортик джидая вскоре потух. Вызвали меня в срочном порядке. Разобрав рукоятку, я обнаружил внутри обычную галогеновую лампочку и стеклышко красного фильтра. «Доктор, а ведь это подъебка», но тот так замахал ручками, что я просто поменял лампочку и вернул грозное оружие.

Позже, я, давясь от смеха, не раз наблюдал дока в работе с квазилазером. Стол, за которым я ремонтировал мелочевку, находился как раз напротив кабинки с гинекологическим креслом. Когда шторка кабинки была неплотно закрыта, было видно это увлекательное действо. Пациентами были люди обеспеченные, вроде братков, или «новых русских», кряхтя, забирались в кресло, раскорячивались, ставя ноги на подколенники, выставляли волосатые жопы. Док надевал на прозрачный хуй презерватив, смазывал его вазелином и торжественно включал. Кабинку заливало алым светом, док вещал пациенту как у того сейчас в жопе станет целебно и медленно вводил алую шишку в анус. Пациент не зная куда себя деть начинал звонить по мобиле (тогда это было средство роскоши), а док с загадочным, залитым алым светом лицом начинал медленно водить рукояткой вперед-назад. В эти минуты он был похож на настоящего джидая, разящего космическое чудовище прямо в сердце.

---

21.09.2013 в 00:45

Пишет  Jliay:

CBGB уже в сети... Смотреть всем

---

охх...

21.09.2013 в 00:45

Пишет  Jliay:

CBGB уже в сети... Смотреть всем

---

В осадке... оооо!!!

21.09.2013 в 00:48

Пишет  Лиш:

Боже мой, какой Рикман!!! И этот голос...

20.09.2013 в 23:39

Пишет  Понедельник:

Alan Rickman "Birds and the Bees"
Ради одного только этого момента стоило посмотреть фильм)

Фсё, закачала сингл себе на будильник

---

16.09.2013 в 08:16

Пишет  спутница Эммануила Гедеоновича:

15.09.2013 в 12:53

Пишет  Zaralanna:

15.09.2013 в 12:39

Пишет  Blizzard:

Тоже надо денег

15.09.2013 в 14:04

Пишет  Joker-man:

обратимся к магии, когда надежды нет

15.09.2013 в 10:16

Пишет  Айса Малкавиан:

А здесь будет магЕя

15.09.2013 в 11:41

Пишет  Child of the Wilderness:

Цыц, материалисты! Проходите мимо, в этой записи вам смотреть нечего.

12.09.2013 в 03:38

Пишет  Меррил:

Диво дивное, проявись?!
Телега не моя, слова внизу не мои, но стало любопытно, как это какая-то картинка вдруг за три дня поможет мне купить то, что я хочу?! Потому что предпосылок - никаких. Разве что внезапно найду лопатник бумажник дяди Скруджа с парой миллионов "на мелкие расходы" племянникам....

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!



Дополнение:
Картинка работает. Я удивилась, но она активно работает!!!
Вот только весьма своеобразно, надо сказать. Подумала, и решила, что ей мешает тег "море"....Может, не будучи скрытой от Мироздания, ее эффект станет более наглядным и действенным? И на вожделенную недвижимость средства найдутся более реальные....

---

миу-миу-бум-тру-ля-ля)))

11.09.2013 в 23:11

Пишет  .Stargazer.:

Позитив! Всем котиков!

---

ЫЫЫ

09.09.2013 в 23:37

Пишет  El Guason:

в порядке шутки)

---

02.09.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Байкерской доброты псто
Вчера друг рассказал, рассказываю от первого лица.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом -

...читать дальше (еще 1372 символов) >>

AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Всё.

---

люблю её)) хорошо!

Результаты теста Стиль героини какого фильма тебе ближе всего?

Твой кинообраз - Амели из фильма "Амели"

Пройти этот тест

---

ооой, мама, пацталом)))))

22.08.2013 в 15:08

Пишет  Северная Саламандра:

22.08.2013 в 14:51

Пишет  mamurljuk:

честно сперто с мордокниги, хоть и боян, но сам факт, что это было
на странице Научной библиотеки ВолГУ...

Вот так грамотно и чудесно перевели ГП некоторые издательства

1. Вытриморд, Вотвамторт (Как насчёт Вотвамврот? Тоже неплохо).
2. Томный Лорд (Белла будет счастлива).
3. Лорд Велоспорт (Ну это вообще).
4. Там Реддл (Там Реддл, тут Реддл, везде Реддл).
5. Волан-де-март (Волан-де-май, Волан-де-апрель).
6. Волна-де-морт (Лорд моря, о да).
7. Дринко Манкли, Дроко Мифлой (это всё о Малфое, ага).
8. Драка Малфой (Если бы у Малфоев родилась девочка).
9. Малфой Дурако (Это что, намек?).
10. Хайгриб, Хогвард (Наверное переводчики подумали, что Хогвартс назван в его честь).
11. Дональд Уизли (Рональд Дак).
12. Рон Цузли (Китай рулит).
13. Ролн Увизли (Как увизли так и привизли).
14. Профессор Думбладур, Дамблодоро, Эльбрус Долмондор, Албыс Дамбылдор (Да, да это все о... нашем директоре).
15. Горри Питтер (Клиника, мать твою).
16. Гарри Поотер (Горячий финский парень).
17. Грозный Очкарик (Ахах, в точку).
18. Гармиона Грежер (Хороша троица).
19. Мони Крейнджер (Ох, и выдумщики эти магглы).
20. Сневерус Сейф (нет времени объяснять, прячем всё в Сневеруса Сейфа).
21. Процессор Снейп (Интел кор ай Снейп 4).
22. Стерверус Снейп (Ноу комментс).
23. Мародиоры (Мародеры от Диора).
24. Сриус Бляк (Истерика).
25. Тетя Питония (Ну а что?).
26. Васялиск (Эх, Вася, Вася).
27. Мадам Помри (Самое подходящее имя для школьной медсестры).
28. Длиннопопп (Нет, это не то, что вы подумали, а всего-навсего… *барабанная дробь* фамилия несчастного Невилла).
29. Невилл Тревор (Видимо, Невилл так любит свою жабу, что взял её фамилию).
30. Питер Педигри (Собачий Корм).
31. Лжинни (А мы думали Джинни - честная девочка).
32. Джонни Уизли (Опа, у Уизли пополнение).
33. Виктор Там (И тут тоже Виктор).
34. Чао Чунг (Так вот почему Гарри с ней расстался).
35. Чучу Чанг (Чунга-чанга).
36. Резус Люпин (Положительный что ли?).
37. Бобби (Подпольная кличка Добби).
38. Близнецы Фред и Фред (Даблфред).
39. Полтергейст Пизд (Пивз же, Пивз).
40. Знаменитая команда по квиддичу «Пушкин Пиддр» (любимая команда Рона - Пушки Педдл)

---

19.08.2013 в 20:01

Пишет  QwertyFlo:

офигеть, дайте две!

---

Забавно)))

19.08.2013 в 12:31

Пишет  .Chupacabra.:

класс!

19.08.2013 в 12:01

Пишет  Trends:

Доспехи для современных рыцарей

Помните пост про моду Средиземья?
Дизайнер из Южной Кореи Катерина Ким (Catherine Kim) разрабатывает и шьет необычные толстовки, напоминающие доспехи средневековых рыцарей.
Откидной козырек может защитить лицо во время боя, или просто согреть в непогоду)

---

Поржала))) А чо, всё так и есть)))

18.08.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Сексуальные часы
Сексуальные часы

Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.
6.00: Сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин. А половые железы женщины, наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.
9.00: Идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.
13.00-15.00: Самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин

...читать дальше (еще 4166 символов) >>

.
18.00-20.00: Тот же подъем либидо, что и в 9 утра.

Уважаемые ученые! Обращается к вам тетка среднего возраста, среднего размера, среднего достатка - самая что ни на есть среднестатистическая такая тетка, которых вы, наверное, в ходе своих исследований перевидали немало. Ваше открытие меня взволновало и обеспокоило, и хочу выступить с открытым заявлением по всем обозначенным вами пунктам.

6.00: Это очень хорошо, когда у мужчины хорошая потенция. Но: в шесть утра мои «половые железы» не просто сонные - их нет. Они в другой реальности, вместе с их хозяйкой. Прикладывать усилия и возбуждать их практически бесполезно, потому что скорее всего, вместо желез возбудится мой мозг и пошлет команду «Уничтожить» вялым со сна конечностям. Мой организм откликнется черной неблагодарностью - удушение пристающего мужчины подушкой в шесть утра это даже уголовно ненаказуемо, потому как любая тетка согласится с вердиктом «Сам виноват!» Оставь покоиться в мире мои половые железы, друг, если не хочешь встретить идеальный час для близости (9 утра) инвалидом!

9.00: Единственное сильное желание, которое я обычно испытываю в 9 утра - суметь втиснуться в переполненную маршрутку, дабы не опоздать на работу. А ведь все могло быть иначе, прислушивайся наши работодатели к открытиям товарищей ученых! Разве можно начинать рабочий день с девяти - десяти, когда сотрудницы начинают испытывать сильное желание, а сотрудники еще не остыли? Разве можно отрывать их от супругов и заставлять двигаться в трансе в сторону офиса?! Вот так вот подавляете наше либидо, граждане начальники, а потом удивляетесь, чего это народ нервный и работать не хочет - а нечего было красть наш идеальный секс-час!

13.00 - 15.00: Вот опять же - очень странная информация. Знали бы вы, анонимные светила, какой прилив сил в это время у моего руководства! С каким остервенением занимается оно оральным сексом - орет и имеет подчиненных! И именно что в этот промежуток - с часу до трех, когда у нас, простых смертных, самая низкая точка сексуальности и мы изнемогаем от желания восстановить силы, читай - пожрать. Только соберешься с силами чтобы ползти к источнику живительных калорий, так на тебе - изволь на ковер и в позу для пистонов.

С 18.00 до 20.00 я, простите, могу испытывать какой угодно подъем либидо - в переполненном московском метро до этого никому нет дела. И, по моим наблюдениям, широкая общественность в этом со мной солидарна - я как-то не замечала всплесков сексуальности у замученных граждан, ползущих домой после трудового дня. Пара маньяков, попавшихся мне, не в счет - эти живут по своим циклам, у них подъем либидо к часовым поясам не привязан.

А что, после 20.00 в СССР секса нет? А как же традиционный пирожок «для здоровья» между рассказами о работе и принятием решения кто пойдет в школу на собрание? Нет, я решительно против того, что этот самый пик общегражданского секса в нашей стране не нашел отражения в вашей публикации!

Из всего вышесказанного можно сделать два вывода: печальный и радостный. Печальный вывод - это осознание того факта, что в этот найденный учеными график я никак не вписываюсь. При этом трудно сказать, иду ли я с опережением графика или с опозданием - печально то, что, похоже, никакого графика у меня нет вообще. Есть слоган - «О! Секс! Надо брать, пока дают!» Интимная жизнь моего семейства протекает в русле абсолютного презрения к последним научным данным - и даже когда я намеренно попыталась ощутить в себе прилив сексуальности, обещанный мне наукой в 9 утра, то ничего у меня не вышло (мешал мужик, решивший постоять в маршрутке на моей ноге).

Радостный вывод - хорошо, что наша наука развивается и продолжает структурировать и планировать, информировать и улучшать качество жизни граждан! Сколько людей, прочитав заметку, станут более внимательными друг к другу, начнут задумываться не только о себе, но и тонко чувствовать биологические ритмы партнера! «Сколько там? Шесть утра? Не, рано, ее «половые железы пока сонные» (с), пойду покурю и попукаю до девяти...»

Близится спад сексуальности с 13.00 до 15.00. Проведите это время с пользой, товарищи, подготавливаясь и набираясь сил перед шестичасовым приливом!

---

тыщ-дыщ

---

08.08.2013 в 00:24

Пишет  Jliay:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О боже, мой разум умер читая это... Но до чего же ржачно!!

29.07.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Собакины смски
Некто October Jones уже больше года ведет блог на tumblr, куда выкладывает скриншоты своей переписки с собакой.

>>>

Перевод от adme.ru

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра