Младшенькой 1,5 стукнуло))

Фотоотчёт тут: galyusya-z.livejournal.com/4105.html
Кому интересно - ходите по ссылке и смотрите. Ссылкой - потому что геморрой загрузки фото ещё и сюда я не выдержу(((

---

Мульти-пульти

04.03.2013 в 16:35

Пишет  З. ГорынычЪ:

ностальгическое

04.03.2013 в 14:36

Пишет  Taho:

10 прекрасных мультфильмов
Анимация — это не просто яркие картинки и детские сказочки. В хорошем мультфильме, пусть даже самом коротком, любой человек найдет над чем посмеяться, погрустить, попереживать, порадоваться и может быть даже поплакать.
Редакция AdMe.ru собрала в этом материале 10 мультиков, которые обязательно нужно знать. Найдите время, пересмотрите то, что уже видели, познакомьтесь с тем, с чем еще не успели. Порадуйте в этот пятничный вечер себя и своего внутреннего ребенка.

О птичках
2000, Pixar

Одна из самых известных пиксаровских короткометражек. И одна из самых смешных. Прежде чем выкидывать из коллектива кого-то, кто отличается от всех, убедитесь, что ваши перья останутся при вас.

Банан
2010, Universal

Уморительные и очень милые миньоны из полнометражки «Гадкий я» весь ролик гоняются всей толпой за одним бананом. С приключением, шутками и всякими ситуациями. Миньонов невозможно не любить.

Переменная облачность
2009, Disney & Pixar

То, что детей приносят аисты, знают все. А вот то, что делают этих детей облака, факт куда менее известный. Мультфильм о дружбе, надежде и вере в самое лучшее.

День и ночь
2010, Pixar

Два человечка, внутри которых всегда день и ночь, отражающие их настроение. Счастье, чтоб вы знали, Дню приносит радуга, а Ночи — фейерверк.

Похищение
2006, Pixar

Главный герой фильма — неуклюжий студент-инопланетянин из далёкого мира, который испытывает терпение своего преподавателя, пытаясь впервые в своей практике совершить похищение спящего фермера.

Киви!
2006, Dony Permedi, студент

Трехминутный мультик об упрямой птице киви, мечтающей о полетах, сделал студент нью-йоркской школы визуальных искусств. За 6 лет видео набрало 33 миллиона просмотров на YouTube. Странно, если среди этих миллионов нет и вашего просмотра.

Бумажный человек
2012, Disney

История о любви и судьбе получила в этом году Оскара за лучший короткометражный анимационный фильм. Потрясающе сильная история, берущая за душу.

Paperman from Ángel Puente on Vimeo.

Престо
2008, Pixar

Никогда, никогда недооценивайте мощь гнева и коварства маленьких умильных голодных кроликов.

Lavatory — Lovestory
2007, Константин Бронзит

История о работнице общественного туалета, мечтающей о любви. Наивно, минималистично и чудесно

Дом из маленьких кубиков
2008, Kunio Kato

Люди, которые уже видели историю одинокого старика в доме, окруженном водой, каждый раз, когда пересматривают этот мультфильм, дают себе слово не плакать. И каждый раз нарушают его.


(с) Adme.ru

---

02.03.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

На тему кинотеатров 5D
Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...

... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!

...читать дальше (еще 1463 символов) >>

Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!

Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу, почти не боюсь.

Когда включили свет, первым делом, под ржачь хозяина кинотеатра, полез под кресло, мышей искать.

И ведь, что придумали, басурмане! Под креслом две длинные, тонкие трубочки, как от капельницы, вращаются и касаются ног, в момент, когда кто то в кино должен коснуться твоих щиколоток. Страшно по незнанию, да.

******
Разговорились на работе на эту тему, коллега рассказала:

- Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить.
Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.

... После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось?
- П-п-п-пааанавиась... - Ожидался ответ.

Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛЯТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
А вы говорите логопеды, логопеды...

© serega-kobah

---

Amiel Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

---

Мимими))))

01.03.2013 в 13:42

Пишет  З. ГорынычЪ:

^__^

01.03.2013 в 11:58

Пишет  ~Талисман~:

няшьтесь! )

С днем всех Кошек еще раз!

Смотреть (осторожно: трафик))

+++

---

Повеселило)))

Чего только нет в этих ваших интернетах
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

-Ну слава богу!

-Нет, стой, непонятно!

-Что непонятно?

-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
______________________________________________________________
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:

-А что разве католики христиане?

-Еще какие!

-А какие ж из них христиане если они все поляки?

И вот такая фигня на каждый религиозный праздник.

---

27.02.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся э

...читать дальше (еще 7424 символов) >>

то не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...

-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!

-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?

-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.

-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...

-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.

-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.

Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.

Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.

-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

© Александр Гутин

---

Cуровые богачи играют в карты..

---

Интересное. Очень.

23.02.2013 в 12:59

Пишет  MirrinMinttu:

Совершенно потрясный блог
Рекомендую даже тем, кто к "тряпкам" глубоко равнодушен.

la-gatta-ciara.livejournal.com/192969.html

Alkuperäinen tekijä otsikolla Средневековые фактуры в костюмах фильма "Гамлет" (1990 г.)

Самым моим первым потрясением от красивых костюмов в кино был фильм «Гамлет» режиссера Франко Дзеффирелли. Нет — нет, я совсем не являюсь поклонницей этой экранизации знаменитой пьесы! Но, боже, какие замечательные там костюмы! Как я рада, что сегодня можно нажать на паузу в плеере и сколько угодно с удовольствием их разглядывать!





Читатели этого блога часто пытаются привлечь моё внимание к каким-нибудь костюмным фильмам или сериалам. Например, спрашивают, смотрела ли я, или, не хочу ли написать пост о костюмах «Тюдоров» или «Еще одна из рода Болейн». Смотрела и не хочу, потому что для меня, костюмы в этих проектах - безжизненные и плоские. Они такие чистенькие, новенькие, яркие и блестящие, практически,  лишенные отделки. Разумеется, я понимаю, что такова была изначальная задумка — осовременнить костюм, сделать его более понятным зрителю. Да и смета на покупку тканей и изготовление костюмов при этом существенно сократилась.




кадр из фильма "Еще одна из рода Болейн"


Но в итоге, в этих костюмах нет объема. Нет истории. Они похожи на купленное вчера платье. А какая история может быть у такого платья, которое еще никто не надевал?





Сравните эти две брони: на верхнем фото, в "Тюдорах", она похожа на новенькую, игрушечную, из крашенного пластика. Другое дело, та, которая надета на Гибсоне в "Гамлете" - потертая и потемневшая от времени, без сомнения, металлическая.
  




Я — за живописность костюма, за богатство и глубину цвета и фактур. А не за плоскую яркую картинку комикса в историческом кино. Правды ради, надо сказать, что талант создавать сложно-фактурные костюмы дан не всем. Художник по костюмам Маурицио Милленотти (я писала о его работе над фильмом "Бессмертная возлюбленная" здесь) одарен им в избытке.

Итак, «Гамлет».

Что в фильме дает нам понять, что это Дания в период холодного и мрачного позднего средневековья? Не все мы — историки и знатоки моды того периода, не так ли? И тем не менее, в фильме нам это сразу становится понятно. Создают это ощущение фактуры тканей: грубые, сложные, с отделкой из кожи и меха, с обилием вязанного вручную трикотажа.
В самой пьесе нет ничего веселого, легкомысленного, милого. Все погружено во мрак недоверия, предательства, измен. Поэтому, основная гамма костюмов темная. Самые светлые костюмы в фильме у Офелии.





У героини юной Хелены Бонем-Картер душа безгрешная, ангельская. Это отражено и в ее костюмах.





Платья сшиты из отбеленных льна и шерсти.
Только в сцене «Мышеловки» Офелия надевает шелковое сюрко.
Бархат, шелк, парча привозились из Италии, Франции, с Востока и были очень дорогими.





Шерсть, лен — самые популярные ткани Северной Европы того времени: холодные, продуваемые ветрами замки, заставляли людей максимально утепляться. В основном, ткали сами, что мы видим в сцене Офелии и Гамлета.





Шелком и золотом вышивали одежды богатых людей, но Гамлет, даром, что Принц Датский, пренебрегает пафосными, дорогими тканями, его голова занята не нарядами, а тяжелыми нравственными размышлениями, что подчеркивают фактуры костюмов.






И заметьте, что его одежда кажется заношенной, настоящей. А ручная вязка имеет свой специфический ритм. Осмелюсь сказать, что он такой же сложный, как раздумья героя.
Каждый костюм трансформируется, как минимум, в три других.





Например, снимается верхняя кожаная туника и принц остается в  дублете, напоминающим корсет, к которому широкими, грубыми стежками пришивается вязаный верх.





В пылу бушуемой внутри него страсти, Гамлет срывает с себя и эту одежду, оставаясь незащищенным, без брони многослойных одежд, в одной рубахе.





Практически, все костюмы Гамлета черные. Процитирую Шекспира (в переводе Л. Пастернака), который вложил в уста Принца такие слова:

  "...Ни мрачность
  Плаща на мне, ни платья чернота,
  Ни хриплая прерывистость дыханья,
  Ни слезы в три ручья, ни худоба,
  Ни прочие свидетельства страданья
  Не в силах выразить моей души".

Но у его одежд в фильме черный цвет не плотный и густой, а выцветший, потертый, блекловатый. Почему? Гамлет — это не тот принц, что шаркает в атласных туфлях на балу, он привык много находиться в седле, если надо - спать на земле, охотиться или воевать. 





Единственный раз, в сцене «Мышеловки», костюм Гамлета «запылал алым огнем».




Опять-таки, по ходу сцены происходит трансформация костюма.


За счет того, что в одном костюме используется много разных фактур, таких, как кожа, мех, трикотаж, сукно, на которых по-разному преломляется свет, он не выглядит скучно. Его хочется долго рассматривать, обращать внимание на разные интересные детали. К тому же, поскольку, кино — это искусство визуальное, а костюмы подчинены драматургии, то дробность фактур Гамлета отвечает за его внутреннее беспокойное состояние. Помните, я уже вам рассказывала, что глядя на неравномерный ритм плетения мы подсознательно испытываем беспокойство, тревогу? Так и тут.





В Гертруде костюмом подчеркнута ее невероятная женственность и хрупкость. Тяжелые средневековые костюмы и сложные прически обрамляют лицо, словно богая рама красивую картину. Они не могут затмить нежную акварельность лица Королевы.





Этот наряд, хотя и сшит из тяжелого бархата и расшит серебром, прекрасно гармонирует с внешностью актрисы Глен Клоуз, и делает ее почти прозрачной, эфемерной.





Такие пастельные цвета костюмов Гертруды, говорящие о ее беззаботном счастье, были у героини ровно до кульминационного момента — приезда бродячей труппы, показавшей «Мышеловку»: пьесу, сочененную Гамлетом о жене, предавшей память умершего мужа и вышедшей замуж за его убийцу.







И вот уже нежные, прохладные оттенки меняются на драматичные цвета: черный, бордовый, алый.













Этот мягкий лавандовый оттенок, который так идет Королеве, словно последний отблеск надежды, на то, что все будет хорошо. Но нет, мы с вами знаем, чем закончилась вся эта история: «Не пей вина, Гертруда!»

Вот так интересно рассказал нам Милленотти христоматийную историю. А представляете, сколько труда вложено в создание каждого такого костюма? Как сложно подобрать нужные ткани, тесемки, шнурочки? Создать нужные объемы и соблюсти пропорции? К тому же, фильм не ограничивается тремя персонажами, о которых я сейчас рассказала. Кстати, в 1991 году художник по костюмам за эту работу был номинирован на Оскар, жаль, что он его тогда не получил...

Скачать фильм "Гамлет" http://kinozal.tv/details.php?id=282842
  
Милленотти и "Бессмертная возлюбленная" http://la-gatta-ciara.livejournal.com/85053.html
Еще немного о Милленотти и его "Анне Карениной" можно почитать тут http://la-gatta-ciara.livejournal.com/157257.html
и послушать его рассказ о работе над костюмами в кино здесь http://la-gatta-ciara.livejournal.com/183776.html
И надолго мы с ним не прощаемся!

---

Няяяша)))

23.02.2013 в 01:12

Пишет  Philippe74:

Киви!Перья или мех?

Удивительные птички,похожие на милых,пушистых зверюшек.

Киви — птица очень странная, и это ще мягко сказано. Ее тело покрыто густыми перьями, очень похожими на волосы, у нее короткие толстые ноги и очень маленькие крылья, непригодные для полета. Киви настолько не похож на птиц, обитающих в Европе, Азии и Америке, что его избрали в качестве официального символа Новой Зеландии, единственной страны, где водятся эти уникальные пернатые.

Смотреть дальше

Киви выносливы,но очень уязвимы и несколько их
видов занесено в международную Красную книгу.







В течение дня киви прячется в вырытой норе, дупле или под корнями деревьев.
У большого серого киви норы представляют собой настоящий лабиринт с несколькими
выходами; у других киви норы проще, с одним выходом. На территориальном участке
киви может быть до 50 убежищ, которые птица меняет каждый день. Нору киви занимает
только через несколько недель после того, как выроет, — за это время трава и мох успевают
разрастись, маскируя вход. Иногда киви специально маскируют гнездо, прикрывая вход
листьями и веточками. Днём они покидают свои убежища только в случае опасности.







Ну и,конечно,согласитесь,что они очень похожи на одноименный фрукт.

---

20.02.2013 в 22:14

Пишет  Эстет Тобиасович:

Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

(с.) Алена Танчак

---

Кайф!

20.02.2013 в 12:07

Пишет  З. ГорынычЪ:

это прекрасно я щетаю!

20.02.2013 в 07:21

Пишет  Taho:

Дверь в рандомные уголки Земли
Открываем и дверь и смотрим куда нас закинуло. Видел человека в костюме осла в какой–то галерее Нью–Йорка, людей в бане в Майами и много–много другого.

---

Чёрная полоса....

Скоропостижно скончался отец моей старшей дочки. А я даже на похороны не попала. С его роднёй не общалась и мне сообщили слишком поздно. Тяжело...

---

Зачёт! Доставило)))

15.02.2013 в 14:51

Пишет  Remi Lark:

Возрыдамши!

14.02.2013 в 09:33

Пишет  future simple tense:

14.02.2013 в 09:10

Пишет  Одаудлегья Харза:

СТИШОК про реконструкторов
СТИШОК ПРО РЕКОНСТРУКТОРА
Сдавал реконструктор в багаж
Рюкзак, чемодан, саквояж,
От сабли широкую гарду
И маленькую алебарду.
Сдал гранд бацинет, бригантину,
Две противотанковых мины,
Шапель, сапоги и мушкет,
Ещё один гранд бацинет,
А после, вздохнув глубоко,
Он сдал своё мега-сюрко.
Потом, проклиная все визы,
Он сдал три льняные камизы.
Две стёганки сдал и горжет,
Ещё один гранд бацинет…
Сдал также пуленов мешок,
Марены один корешок,
Сдал шоссы, сдал брэ и дублет.
Во что же теперь он одет?
а рядом в соседний отдел
раннятник как раз подоспел
и тоже-рюкзак, саквояж,
сундук на замке-против краж,
треногу, скамейку, саксонку,
кадушку-купать ребятёнка,
морёные слеги для тента,
и тент-из льняного брезента )))
вторую скамейку и слеги,
ещё-колесо от телеги,
котёл, черпачёк, сковородку,
норвежскую в масле селёдку,
трёхногую сдал табуретку,
с курями плетёную клетку,
щит, бродакс и сулиц вязанку,
манвеловку, гёрмунд, нормандку,
потом от драккара весло,
носки, что связали ослом,
подбитый лисичками плащик,
и с разной керамикой ящик
с тесьмою из бирки кафтанчик,
и жониных бус-чемоданчик)
обмотки из саржевой шерсти,
индиго с запасом-грам двести,
две ложки, кувшин, оселок,
и шкур для спанья-узелок,
солонку, игольник, светильник,
лопату-чтоб рыть холодильник,
огромную стопку одёжек,
да жинкин кафтан-без зестёжек.
кашму и кровать для похода,
пять крынок, и 100 литров мёда)))
вздохнул, огляделся, устал.
браслеты и гривны, серебряный пояс, два молота Тора-не сдал))))


(С)

---

убицца веником.... хочу туда с пачкой денег.... большой пачкой денег....

12.02.2013 в 22:46

Пишет  Jliay:

Магический магазин на магической платформе

Over 30 Pics from the New HARRY POTTER Platform 9 3/4 Shop at Kings Cross Station in London

collider.com/harry-potter-platform-9-34-shop-ki...

---

клин глаза и мозга)))

12.02.2013 в 10:47

Пишет  З. ГорынычЪ:

12.02.2013 в 08:02

Пишет  Алькор:

:-))))))))))))))

Найдено у  Dr. Watari

---

04.02.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Как не заработать миллион
Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
- Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
- Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы "петерболд". С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того.

...читать дальше (еще 8035 символов) >>

- Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот!
- Что "наоборот"? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота?
Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость.
- Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно!
В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия.

Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили - там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих - у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь.
- Понимаешь, мама, - объяснила мне Муся, - ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко...

В этом месте я захотела убиться веником. Потому что жалко мне стало прежде всего себя, несчастную, с дикими глазами, один раз уже игравшую весь этот водевиль. Восемь лет назад Дима подобрал на нашей парковке слепое полосатое нечто возрастом около недели, которое мы попытались выкормить из бутылочки. Выкармливали три недели, после чего полосатый клиент внезапно умер, в одну ночь. С такими маленькими котятами это бывает - они просто не выживают, и все. Собственно, после этого у нас и появился Ося. Но дырка от того кота еще долго болела и напоминала о себе.

Эта дырка от кота во мне немедленно отозвалась, как только я представила заново весь процесс. С настолько непредсказуемым - точнее, легко предсказуемым - отрицательным результатом, что... Да и вообще, я не планировала сейчас еще одного кота.

- Ну, показывай, что там тебе совершенно бесплатно досталось.

Мне продемонстрировали картонную коробку. В коробке лежала груда тряпок, а на ней... Вот, знаете, в чешском языке есть слово "страшидло". Так это было именно оно. Размером меньше Мусиной ладони, грязно-серого цвета и такое худое, что рука с ним казалась легче, чем без него. Облезлый скелет кота с глазами умирающего гоблина. Было, в общем, понятно, почему его "совсем никто не хотел".

Мы провели с Мусей экспресс-беседу на тему "ты в ответе за тех, кого приручил" - но больше для проформы, потому что всем и без беседы было ясно, что этот суповой набор остается у нас. Как минимум потому, что больше он никому не нужен.
Честно говоря, в тот момент мне здорово казалось, что и мы бы без него обошлись.

Поскольку наш дом уже богат младенцем и еще одним котом, на сутки до визита к ветеринару скелет кота отправился в карантин. Карантин состоял из отдельной комнаты, большой картонной коробки, мягкой подстилки, грелки, туалета и пары плюшевых зверей. Каждые четыре часа скелет кота приходили кормить. Выяснилось, что распорядок нашего дома очень удобен для кормлений раз в четыре часа: мы с Димой поздно ложимся, Муся рано встает, а Роми просыпается по ночам. Так что круглые сутки можно найти кого-нибудь бодрствующего и годного для засовывания бутылки со смесью в кошачий рот. (Нет, Роми пока на это не способна, зато способен тот, кто проснулся вместе с ней).
Между кормлениями в карантине непрерывно тусовалась Муся, которая боялась, что киске будет грустно.

То, что киске не слишком грустно, я поняла, когда ночью обнаружила ее угревшейся под пледом на диване. Сбоку стояла картонная коробка - кошачий временный отель. Каким образом крошечная скотинка умудрилась выбраться из закрытой коробки, да еще и вскарабкаться на довольно высокий диван, осталось загадкой. Юный Гудини дергал тощими лапками и отказывался давать показания.

* * *

Ветеринар двумя пальцами выудил скелет кота из переноски и восхитился:
- Красавица!
Красавица выкатила на него свой коронный гоблинский взгляд и пискляво сказала: "Мяу".
- Умница, - одобрил ветеринар.

Меня вот все интересовал вопрос, чем ее мыть, да как ее мыть, да как вытирать, да как вообще. Крошечная же киска, ста грамм не наберется, и слабенькая, как снежинка под дождем. Кажется, криво посмотри - сломаешь лапу. Ветеринар подошел к проблеме проще. Он бесцеремонно смешал наши сто грамм кота с чем-то пенным, вымыл под краном примерно как бабушка учила меня в детстве стирать колготки, практически раскатал под полотенцем и только что не отжал. Сто грамм кота, что интересно, ничего протестующего не сказали. То ли им все это понравилось, то ли травма оказалась столь глубока, что была немедленно вытеснена в подсознание.
(Не спрашивайте меня, какое может быть подсознание в башке размером с грецкий орех. С моей точки зрения, там и сознания-то никакого не может быть).

Ветеринар, не переставая восхищенно цокать языком, провел с животным кучу процедур и сообщил, что киска, в целом, "ничего". Но у нее крайнее истощение, анемия и очень мало сил.
- Ты ее спасла, - сказал он Мусе. - В канаве ее бы очень быстро съели блохи. Живьем.
- Это Элия ее спасла, - ответила честная Муся. - А я просто забрала домой из школы.
- Из какого класса? - деловито уточнил ветеринар.
- Из шестого.
- Тогда точно спасла.
Судя по интонации, шестой класс с точки зрения ветеринара являлся не более подходящим местом для умирающего котенка, чем та канава.

В помытом виде наше страшидло несколько распушилось, и не то что бы похорошело, но приобрело смутные очертания кота. Первые полторы недели оно либо лежало, либо ело. И болело всякими желудочными неполадками, приводившими меня почти в отчаяние - ужасно не хотелось, чтобы и этот котенок вдруг отдал концы. Я круглосуточно проверяла, дышит ли чучело, съело ли оно хоть что-нибудь, и что произошло потом с тем, чего оно там съело. Ветеринар уже начал узнавать меня по голосу. Когда мы притащили ему клиента с очередными жалобами на неправильные отходы, он погладил заметно округлившееся животное и весело сказал:
- Все, можешь не волноваться. Вы влипли с этим котом на много лет.

Смешно устроен человек. За пару недель до этого я знать не знала ни о каком коте, и, если бы меня спросили, хочу ли я взвалить на себя помоечного вида страшидло с когтями - я бы даже не ответила "нет", я бы просто не поняла вопроса. Но стоило Мусе притащить домой эти кошачьи мощи, а нам - понервничать за их здоровье, как сообщение о том, что "мы влипли с этим котом на много лет" становится лучшей новостью дня и даже месяца.

Эх. Видели бы вы эту лучшую новость месяца. Как пели грифы в мультфильме "Книга джунглей", набор костей - и ходят сами по себе.

* * *

Первые сутки мы считали, что наша находка - девочка. Но перед походом к ветеринару я присмотрелась и поняла, что, наоборот, мальчик. И полчаса - дорогу до врача - мы с Мусей обсуждали, как назвать кота. А накануне мы показали ей мультик про домовенка Кузьку, после чего ребенок ходил по дому и взывал: "Нафаня! Нафааааня!" "Нафаня" у нее звучало идеальным выражением жалобности и жалобы. Котенка было решено назвать Нафаней.

Но ветеринар сообщил, что животное все-таки женского пола. А имя-то уже есть! Так Нафаня-мальчик стала Нафаней-девочкой. Или просто Фаней. Она же - Фанька, Фантик, Фунтик, а если уважительно - кот Евфания.
Или еще как-нибудь. Ромочка, например, называет ее "Уиииииии!!!".

На данный момент наши сто грамм кота превратились в полкило и здорово прибавили в нахальстве. Красотой она по-прежнему не блещет, но почему-то каждый вечер возникает очередь из желающих держать ее на руках. Когда на коленях урчит этот шерстяной кошмар, сразу теплеет на душе. Не понимаю, почему.

Кстати, ветеринар объяснил, что она трехцветная. Как так, там же серый на сером и серым погоняет! А вот, видите, белый подшерсток? Это раз. Серый - два. А три - у нее же через всю морду бежевая полоса! Как маска-домино от лба до подбородка. Вот вам и трехцветная. Почти голландский флаг.

А сегодня я встретила возле дома здоровенную взрослую кошку - яркую и совершенно дикую. Кошка с озабоченным видом шастала по кустам, увидев меня - метнулась прочь, но продолжала оглядываться на дом. Кошка была трехцветной. Я ей сказала, что у Фани все в порядке.

© neivid

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

убило!

01.02.2013 в 18:50

Пишет  delen2:

"Это жиии-изнь, это жии-ии-изнь, наша жиии-знь..." (из песни)
За окном хмурая слякоть. Насморк уже достал. А голос постоянно переходит с густого баса на фальцет. И настроение дрянное... И как его поднять?

много

---

31.01.2013 в 09:29

Пишет  Jliay:

- Говорите, говорите, говорите........