Ой, мамочки! Я сичас упиииисаюсь)))))))))))))))))))))

11.11.2012 в 15:58

Пишет  Jliay:

ТНТ жооооооооооооооот

---

О Человеке.

10.11.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Вот таким должен быть патриарх

---

ооооо !!!!!ааааа!!! оххх!!!!

09.11.2012 в 14:50

Пишет  Понедельник:

Кааак он мне нравицаа с усамэ!

Сзято у nojustice

---

Жесть как она есть)))))

Меня порвало

---

Так вот где собака порылась!

07.11.2012 в 06:47

Пишет  agua-tofana:

Пусть утро будет забавным

07.11.2012 в 00:38

Пишет  Эйк Эйвери:

Иногда и пожалеешь что телевизора в доме нет))

07.11.2012 в 00:35

Пишет  ~L.M.:

Виновата ли я...

---

03.11.2012 в 22:35

Пишет  Aliana:

20.08.2012 в 23:25

Пишет  July822:

Делюсь!))

Итак надо: поделиться сей кучкой с максимально большим количеством народа, и, как обещает могучий Фэн Шуй, готовьте лопату - через 4 дня будете грести ею бабло. К себе, ессно

---

ойойойшеньки! аняняня!

02.11.2012 в 23:46

Пишет  Понедельник:

аняня!

Взято тут

---

Средство от депрессии

---

Обожаю её!

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской:

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

---

28.10.2012 в 23:08

Пишет  Саймон.:

28.10.2012 в 22:37

Пишет  Младшая старшая сестра зельевара:

Не помню, вроде было... ну и ладно))
Пишет  амитей:
Пишет  Anntria:
Избранное из кота

Оригинал взят тут - Как мы провел этим ночь

Сольные партии в исполнении кота Линча.
- Пакетик! О, какой прекрасный пакетик! Хочу его шуршать, хочу вонзать в него когти и зубы! О, блаженство, о, счастье! Клочкииии, мелкие клочкиии! Кто чудовище? Кто паразит? Какие "пять утра"?! Тут пакетик, иди сюда, я поделюсь! Вот мой страшный коготь впивается в тонкую шуршащую плоть, вот мой могучий клык рвет ее на куски... О, какой же я хищный, какой же невероятно хищный! Давайте со мной, человеки, вот же он, помогите скорее, сейчас убежит! Эй, куда весь потащила?! Отдай! Я убил, отдай! Сама ты "не кусайся, сволочь", сама ты лапищи свои убери!  Саму тебя в комнату больше не пущу! Себе весь забрала, да? Затаю, отомщу. А пока сяду на холодильник, буду стенать. О, банка с витаминами стоит. Рядом со мной, на холодильнике прямо. Банка с витаминами, банка с витаминами... Банка! С витаминами! О, банка с витаминами, о, как же восхитительно ты гремишь! Опять я сволочь? Опять "пять утра"? Не угодишь вам, скудоумным...

- Веснааааа! Веснаааа! Лежишь, черная? А ну как щас сверху залезу! Залез... А дальше что? Дальше что? Человеки! Я залез вот. Дальше что делать? А, блин, непонтяно... Но чувствую же, что так надо! Ладно, за лапу вот укушу, за ухо еще и слезу. Нет, но ведь после того, как залез, должно быть какое-то продолжение, я же знаю! Я же неспроста залез... Веснаааа! Веснааа! 

- Что, горло болит, да? Бееедная... Давай погрею? Вот отсюда, через ногу. Нет, тут неудобно, на живот пойду. Нет, вот тут, у руки лягу. Неудобно... Кто пол-часа шляется? Я?! Я чакры твои открываю! На подушку пошел. Лечу тебя. Нет, не линяю, а флюиды добра и лечебности посылаю. Это они так выглядят, как шерсть. Лежи спокойно. Слушай, а давай я тихооонько так когтем твое горло ррраз! - и выбросим, и пусть болит где-нибудь подальше от тебя. Давай? Я практикующий хилер. Не знала, да? Не бойся, я тихонько. Нет, я не дурак, я хилер! Кому когти отрежешь? Мне?! Да я тебя!.. Вот, через руку сейчас твое больное горло извлеку, приготовься... Ну и пойду! Ну и сама туда иди, вообще-то! Ну и лечись сама тоже, раз от квалифицированной помощи отказалась. Ну и дура сама, а я - хилер!

- Шесть утра! Шесть утра! Открой глаза? Любить тебя пришел! Одну тебя люблю. Нет, этого большого тоже, но он уехал, значит, одну тебя. Дай обниму? За голову вот обниму. Я не "брюхом своим волосатым на лицо улегся", я обнимаю! Чо голова такая большая? В объятия не влезает. Буду по частям обнимать, сама виновата. Давай целоваться? Даваааай! Давааааай! Да, мой нос мокрый! Я этим горжусь, а не "с соплями своими котиными в лицо лезешь"! А если твой не мокрый, значит, ты больная. Мне это очевидно! Целуй меня, больная! Целуй, а то надоело без взаимности самому по себе  целоваться. Этого второго целуешь в рот, а меня только в принципе?! Целуй полноценно, а то щас больно сделаю! Я не маньяк и не мерзость рыжая, я тебя люблю! Целуй! Ну вот, сделал больно. Я же предупреждал, что целовать надо было, а ты ломалась. Мне пришлось. Люблю тебя все равно. Сяду мыться на твоей спине? Мыться на твоей спине удобно, ты сама попробуй. Встаешь? Встаешь? Пойдем на кухню? Пойдем, а? Почему "уйди из-под ног"? Я не помню своей матери, а ты ее поминаешь всуе... Никакого уважения к предкам. Куда пошла?! Перешагнула?! А я вот тут лягу и умру. Смотри, какой я плоский и почти весь мертвый. Буду тут лежать и умирать, на совесть твою давить присутствием себя мертвого по твоей вине. Прощай, жизнь... Опять перешагнула?! Потом умру! Люблю тебя, люблю тебя, люблю! Вон моя миска бескорыстно тебя люблю! Еда!!! Еда моя! Люблю тебя больше жизни! Еды дала? Молодец. Тебя тоже люблю. Иди, ложись, я позже приду. Иди, иди, не мешай, я люблю другую сильнее. Тебя пока по-братски любить буду. Я такой коварный, такой переменчивый...

---

Обнять и плакать))))

28.10.2012 в 09:13

Пишет  Ифан Карабасовв:

Практически фик. Снейджер.



-На против нее сидел Снейп и улыбался своими желтыми зубами похож на луну. Герми не много напреглась от этого но молчала


-Вам опять снились кошмары, - это был не вопрос, а утверждение.
-С чего вы взяли? – тихо произнес Северус, принимаясь за еду.
-С того, что я далеко не глухая и отлично слышала, как скрипела ваша кровать и как вы стонали.

По щекам професора Снейпа текли сукпые мужские слезы.


Северус застыл. Выводы из каждого сказанного ею слова ударяли по нему двухтонным кирпичом...

Снейп был девствеником,и в свои 40,не разу не спал,с женщиной.




Северус невольно стал рассматривать ее спину и ту часть, которая особенно выделялась,

Скользя губами по его телу Гермиона опупкалась вниз,иногда взглядывая в Глаза Снейпа.



Северус входил в нее, останавливался, затем вновь входил, пока Гермиона не почувствовала, что вот-вот разорвется на две половинки

---

Ах, шалунишки какие)))))

26.10.2012 в 19:48

Пишет  Бродяга69:

ржунимагу)))

26.10.2012 в 18:31

Пишет  mamurljuk:

друзия слэшеры, это вам на исходники

26.10.2012 в 17:02

Пишет  balovannaya:

• С-Э-Э-Э-Э-кс!


Ё-п-тить!



P.S.

Honi soit qui mal y pense!

Это руководство по миссионерским позам для мормонов. Уж не знаю стёб ли это, но смешно!

---

Отпад и вынос мозга!

26.10.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Очистим алфавит!
Призываю всех, кто считает, что Ё — лишняя и ненужная буква, и что это та же Е с точками.
Ёба, давайте очистим алфавит от лишних букв! Мы ж все не дети, знаем как что читается: Й — к хуям, та же И только со шляпой. Мы ж все знаем, где И, а где Й. Щ — давно меня бесит, ото ж та же Ш только с палкои. Пустая трата чернил, даешь Ш везде! Шука, шель, кошей и т. д. Все ж правильно слова прочитали? Л — вообще гавна кусок, та же П только с палкои. Мы ж понимаем, что за зверь такой ПИСА, кто такой ПЕНИ

...читать дальше (еще 1530 символов) >>

Н и т. д. Занимает, сука, место в алфавите. Ы — это Ь + I, выкинуть её в топку. Неоднозначностей не будет, ГАРАНТИРУЮ: тьква, пьш-пьш-опопо, мьшь, вьсь. Б — опять-таки модификация Ь. Умпяут, припеппеньй к ьукве. В топку! Ьпяди, заеьапи суки эти ьуквь ненужнье. В — это закос под Б, поэтому туда же ее. Ььшеп заичик погупять, ьасилии, оььап. Ьсе ьсем понятно, мь же ьзроспье пюди.

Ю — это ж О с лишнеи хуинеи. Испопьзуется редко, поэтому ьудем указььать топько в спучаях неоднозначности. Ошенко, опа, парашот, хроканье. Нехуи ьолочь на горье эти сранье атаьизмь! Ъ — это ьооьше какое-то гаьно. Испопьзуется чуть ьопее, чем никогда, отпичается от Ь пишьнеи черточкои. Подьем, оььезд, разьеьаньй. Н — сука, раздражает что пиздец. Ну это ж тот самьи Ч с палкой снизу. Чикопаи, смеча, хречь. Заметьте — чикаких чеодчозчаччостеи, все отличчо почимается из кочтекста. П — доьрапись и до теья, уеьише. Срачая Г с пишьчеи папкои. Гтичка, Гетр Гетрович Гетров, гаяпьчик, гиздаьопь. Соотьетстьеччо, сучья Л, которуо мь замечипи на П, отчьче ьудет оьозчачаться тоже Г. Гриьет, догьоеьь!

Итого! Мь изьаьпяемся от 10 ьукь грактически ьез готерь! Это гросто эьогоция язька, мь ж че догьоеьь чтоьь ьогочь атаьизмь? А скогько дечег смогут сэкочомить на тигографиях? А часкогько ььстрее и удоьчее стачет чаьирать ча кгаьиатуре — кгаьишь агфаьита стачет ча треть мечьше. Мб тьорим грогресс, и час че остачоьить этим чесчастчьм тормозам-огд-фагам. За чами ьудушее! И че смотрите, что читается трудчо — это ьсего-гишь дего гриььчки.

© еть

---

ггг

21.10.2012 в 02:08

Пишет  Jliay:

Пора спать !

Пожелания на ночь от Люциуса

Спит убитая лисичка ,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея,

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, Придавленный бевном ,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись толко раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят вповалку на паркете.

Впаутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!(с)

---

ололо! вот где собака то порылась)))

06.07.2012 в 22:43

Пишет  delen2:

ГП, )))

---

07.07.2012 в 16:33

Пишет  delen2:

Карикатуры классные.
 Если человек умеет смеяться над собой - это показатель его психического здоровья. Если над собой умеет смеяться целое общество, в нем есть наличие самоиронии и сатиры, то это говорит о высоком развитии культуры. Кое где пытаются критиковать и даже запретить такой вид прикладного искусства, как карикатура. Есть четкая грань между искусством и жизнью, ее непонимание отождествляет реакцию художника и действо. Так вот, карикатура -это жест, который даже редко предполагает обидеть того, кого она изображает. Каждый выражает своё отношение к жизни по-своему, когда ставит человека перед выбором-молчать или говорить.

Много карикатур!

Источник (там ещё есть)

---

бгг)))

08.07.2012 в 15:43

Пишет  delen2:

ГП, пёрлы
-Эх! Когда же ты придёшь, Бодяга?-страдальчески подумал Джеймс и сьехал под стол. (Увы! Все запасы спиртного в доме были давно вылаканы...)

За окном выл ветер и сова, замерзшая и мокрая протянула ноги чтоб Гарри отвязал писмо. (Генетики - просто звери!)

Ты такой некромантичный! - укоризненно говорила Она Северусу. (Трелони слова, не иначе! )

Это был морщерогокизляковоизготовленновкуснопревкусноепирожна! (И офигеннаневыспавшийся автор... )

Драко...Он спас Гарри, заслонил совой. (Какой самоотвержденный поступок! Но сову жалко...)

её глаза преследуют его уже больше года

И теперь волосы спадали аккуратными кучерами... (Ему дорого обошлась поездка в Чернобыльскую зону... )

На поляне лежали доспехи из стали. Два меча и железная труба. (Боюсь предположить, какие части тела прикрывали эти доспехи...)

И девушка почуствовала на себе тёплое столкновение губов.

После шестого стакана Молли, Фреду и Джорджу казалось, что они сто лет знакомы.
Надежду убивают лопатой. (Волдеморт совершенно отчаялся... )

Войдя в дом Гарри подумал, что тут живет мертвец. (Дом был маленьким, узким и без окон)...

Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика. О_О

Продираясь сквось кусты, Гарри чемьто, зацепился за ветку и охнув схватил за свой шарм. (Неудобно по лесам-то, с торчащим шармом... )

Гарри бросился врассыпную.

— Где ты был? — строго спросил у него Гарри.
— Задержка… — пролепетал Невилл еле слышно.
— У МакГонагалл? — снова спросил Гарри, ткнув в него первым попавшимся под руку предметом.
— …М-м-м…у профессора Снегга, — прошептал тот, — он наказывал меня очками…
— А-а… — понимающе затянул Гарри. (БДСМ, детка!)

мокрые брюки эротично облепили лицо Драко

Гарри вскочил на наконечник метлы. (Эквилибрист, нэ?)

Рон старался выразить цветом своих ушей все, что он думает о Снейпе. (Хотела бы я посмотреть...)

Из руки Гарри торчала кость,очки были разбиты, везде была кровь, а он тихо постанывал.
- Гарри, что то случилось? - почесал затылок Рон. (Действительно... )
..все выпили по килограммовой кружке огненного виски. (Они вполне успевали доползти до Хогвартса засветло...)

она пожала ему свою руку

- Малфой, неужели тебя бросило твое левое полушарие мозга? (Автор разглядел знакомые симптомы...)

Авроры бугагавейно молчали. (Ржать уже просто не было сил...)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ггг))))

Когда болеют женщины: "Милый, я скоро поправлюсь!"

Когда болеют мужчины: "С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…». В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… у мужа тридцать семь и два!"©

---

12.10.2012 в 12:12

Пишет  Ольга Краш:

очень жизненно ))

а действительно ведь частенько так бывает, особенно если торопишься